Febril, sei lá onde

O meu corpo perdeu o contorno. O meu coração pulsou mesclado com todas as minhas vísceras. Eu duvidei da existência, da vida e de mim. Eu tive a nítida sensação de que aquela sensação terrível de estar totalmente deslocada do meu corpo jamais poderia passar. E eu nem podia escrever sobre isso. E eu nem podia me mexer direito. E muito menos pensar. Eu não pensava, os pensamentos é que me pensavam. E me pesavam. E eu pensei que ia morrer.

(Esse é o relato da minha pessoa com o corpo em estado febril. Uma dessas gripes que a gente pega quando sei-lá-o-que-acontece. E eu, que odeio tomar remédio, prefiro curtir a febre.)

Mas podia ser em qualquer momento, em qualquer hora. Foi no momento eu delirava, mas podia ser agora. Sim, eu sou bem dramática. Acontece que eu finjo muito bem a indiferença. Faço cara de paisagem como ninguém, e respondo que estou super bem de modo bem convincente. Mas o fato é que dentro de mim, faço avalanches em copo d’água e não sei fazer nada a conta gotas. Tudo é despejo. Um centésimo de segundo pode durar pra mim 55 vidas inteiras. Uma simples sensação me desencadeia crises existenciais inteiras. Sonho enlouquecidamente. Tenho 4 ou 5 sonhos por noite, aos quais me esqueço ao longo do dia, mas vou tentando interpretá-los para poder mantê-los em minha memória. Assim tenho insights. Com que freqüência? O tempo todo. Os meus pensamentos transbordam a minha alma. A minha alma transborda ao meu corpo. E a minha vida interna é extremamente intensa. Acontece que eu sou egoísta e não deixo transparecer. Ou que tenho um mínimo de compaixão com as pessoas à minha volta e tento não enloquecê-las. Até porque, pelos que estão ao meu redor, eu tenho amor. E quero poupá-los de mim. De resto, o mundo não me importa. De resto, as pessoas só me entortam. É. A vida é uma merda. Mas eu gosto dela.