Volta e meia me pego narrando a
minha própria vida. Dei-me conta de que sou ótima narradora, péssima atriz do
meu próprio filme, ou melhor, novela, que é mais chato e dramático. Eu,
descolada de mim, faria coisas maravilhosas. Eu, dentro do meu corpo (presa
nele, diga-se de passagem), faço várias besteiras, complico a minha rotina, tiro
a beleza do simples e encho de nós aquilo que podiam ser laços bonitos e
simples de desatar. Já disse aqui que tenho mania de viver no modo automático,
sem parar pra pensar muito na vida. Quer dizer, não é que eu não pare pra
pensar, mas é que o meu parar pra pensar já é tão comum, que também virou
automático. Então volta e meia tenho de ser agressiva e me dar umas broncas do
tipo “acorda, menina, talvez você morra hoje” Parece trágico, mas acho que é o
que a minha mãe tentava fazer comigo, na época em que eu não podia fazer isso
sozinha. Ela dizia que eu ia morrer, de um modo carinhoso, dizendo “você vai
crescer, eu não estarei aqui pra fazer as coisas por você e...”. Acho que essa
história de “você vai crescer” é um bom eufemismo pra “você vai morrer”. Aí a
minha mãe (e o meu pai também, mas de outro modo que não importa aqui) me
deixou um lindo superego de presente, que fica funcionando ininterruptamente,
ora pra me foder a vida, ora pra me ajudar nela. Enfim, estou dizendo tudo isso
porque percebo que a mesma coisa que me ajuda, me complica, e é simplesmente
por eu não saber fazer uso daquilo. E acho que estou escrevendo também por
obrigação, porque acho que esse blog está levemente abandonado. Talvez ele não
precise mais existir. Mas precisar existir eu também não preciso, né. Que papo
suicida. Metaforizem-me, por favor.
