Eu não sou louca. Ao menos, não-toda.

Eu sou tão feliz que não posso...

Eu sou tão infeliz, que não posso...

Não posso. E não poder, tem cheiro e tem gosto de sei-lá-o-que.

E eu nem posso explicar o que é que não posso, tamanha a minha impotência. Ou prepotência.

Pode parecer que eu mergulho inteira em toda e qualquer coisa onde eu meta o bedelho.

Mas isso é mentira, e não é porque eu não queira, mas é porque não posso.

Então eu sou medrosa e coloco só um pezinho... depois outro...desisto...retomo...

insisto.

 

Uma vez eu me joguei. Não sei bem se foi por distração ou por falta de opção. E aí eu fui tão feliz que pensei que morreria ali mesmo, em plena felicidade. Pensei que, de tanta alegria, eu desfragmentar-me-ia...ia...ia...não fui.

Mas não posso me descuidar assim.

Felicidade em demasia é doença grave. É perigosa. Felicidade demais leva à morte. E eu nem sei por que. (Sou ignorante e algumas explicações simplesmente não me interessam.)

 

E daí, no outro oposto, acontece o mesmo.

Tudo o que é demais, me mata. Graças a sei-lá-o-que – talvez a Deus - talvez a mim.
Eu nunca fui tão triste-de-morrer. Ou numa dessas eu fui e me esqueci.
É, é possível.

Uma vez pensei que a vida era um precipício, e que se eu me mantivesse longe do abismo, estaria segura. Ah, doce engano!

A vida é uma corda bamba. Se fico feliz demais, caio pra um lado. Se fico excessivamente triste, caio para o outro. Sem seguranças, sem garantias.

Acho que naquele dia em que eu fui feliz demais, eu morri, sim. Mas algumas mortes são boas. Algumas mortes são necessárias. O que será que morreu em mim naquele dia? Não fui eu, inteira, que morri. Sou não-toda louca e tenho sanidade para pelo menos disso saber. Mas alguém morreu em mim, isso é fato. E numa dessas, eu nem gostava daquele meu pedaço, do qual eu abri mão naquele dia em que eu estive no céu. (é, leitor, eu estava mesmo no céu, não é metáfora – mas poderia) Pensei que eu ia virar pó no universo. Mas eu já tinha sido tão feliz ali, que já não mais me importava se eu seria pessoa ou pó. Vocês já foram felizes assim?

Daquele dia em diante eu decidi que tudo o que viria, me seria plus, extra, lucro. E eu continuo lucrando, já isso aconteceu há uns quatro meses. Bem, mais ou menos a idade desse blog. Esse espaço aqui deve ser o meu lucro,  o meu resto.

No dia seguinte eu já me esquecera que tinha vivido aquele momento de felicidade obscena na minha vida e tornei a ser ranzinza, a reclamar... Porque as vezes é disse que eu vivo.

De reclamar?
Não.
De esquecer.