O amor não é bonitinho.

O friozinho na barriga. A dúvida gostosa. A tentativa de ler olhares. O descompasso cardíaco. O sorriso como reflexo. É, o amor pode ser lindo.

Mas acontece que o amor é bicho traiçoeiro. Quando você se apaixona pelo amante, quando você está ali, pingando libido, apaixonada pelo amor... Ah, ele puxa o seu tapete. O amante? Não, o amor.

Esse sentimento que pode ser tão bonito, pode também virar o seu mundo de ponta cabeça. E vira mesmo.

De repente, como num susto, me pego te odiando. Querendo te matar. Ah, deve ser a TPM! Dirão os acomodados. Queridos, se todo o problema do amor fosse resumido a hormônios, eu daria risada dele. Ao menos do amor feminino.

Mas o meu amor é sacana. Veja só, bebê, não estou dizendo que você é sacana, mas que o meu amor o é. Chamarei você de amante, tá?

Como eu ia dizendo, o meu amor é sacana. Basta um titubeio seu, e num piscar de olhos, eu, tão equilibrada e paciente, me transformo numa louca. É, numa doida varrida. Assim mesmo, sem eufemismos. Nada de te culpabilizar, nada de tentar deixar a coisa bonitinha. Tomemos o amor assim como ele é: escrachado.

E o meu amor ri da minha cara. Diverte-se com a minha instabilidade. Gargalha da forma mais barulhenta, enquanto assiste ao meu desespero diante das minhas dúvidas.

Tenho uma tendência a achar que não sou amada. Vivo desconfiando do teu amor por mim. Se você pisca diferente, se diz uma palavra a mais ou a menos, já acho que é porque não me ama. Meu coração tem Alzheimer, preciso saber que você me ama todos os dias.

Já você, é cainha com palavras. Ô, homem desgraçadinho! Mania de dizer em meia dúzia de palavras o que eu levo 55 páginas pra entender. Mania de achar que eu devo deduzir o que você não disse. E nessa, eu vou entendendo as coisas do meu jeito. Daquele jeito que tende para uma esclerose, que tende pra uma rejeição, que tende pra um abandono, que tende para o lugar que pra mim é conhecido.

E olha que eu acho que sou muito amada nessa vida...(acho, né). Só que tem coisas que eu sei, racionalmente, mas que o meu corpo não sabe. E o meu corpo não sabe que você me ama, a não ser quando você diz isso pra ele.

Declarações de amor, manifestações de afeto, não têm prazo de validade. “Válido por três meses”. Nananina. Acabou a declaração, acabou o amor.

Céus, eu sou muito chata. Sei disso. Mas saber não basta. Então sinto muito... faço o que posso. Mas se queres o meu amor, agüenta, bebê. Força. O meu amor é gordo e pesado e eu espero que você tenha músculos o suficiente para sustentá-lo.

No-body

Escrevo. Apago. Escrevo. Apago. Escrevo. Apago.

Estou escrevendo muito mal ou é o botão delete que está irresistível hoje?

Nem um, nem outro.

Minha alma grita, e assustado, o meu corpo se cala. E extasiado, se nega a aceitar o movimento dos meus dedos sobre o teclado.

É que eu ouvi Zeca Baleiro.

Ou eu fui pôr o Zeca pra cantar pra tentar quebrar essa dança frustrada entre corpo e alma?

Não sei. E acho que isso nem importa.

O que importa é que escrever é extravasar pedaços de alma.

E às vezes meu corpo está tão encantado com os pedaços de alma, que se recusa a extravasar. Fica ali, todo cheio, exibindo-se para si mesmo. E a alma fica ali, encantada pelo encanto que produz no corpo...

Oras, do que é que estou falando?

O corpo, a alma. Que casal bonito! Mais parece eu e você.

Pois veja só, bebê. Não importa do que eu fale, acabo falando de você.

Pois veja só, alma. Não importa do que eu fale, acabo falando de você.

Então falem comigo...

Não me deixem aqui, só, diante do meu corpo que, vez em quando, decide se calar.

É prosa, é poesia, é sem imagem

Cheguei ao meu limite.

Estou exausta de tanto te amar.

Eu te amo? Faço-me rir.

Foi-se o tempo em que dizer que te amo, tinha como função me aliviar.

É, porque declarar o meu amor por ti me alivia, sim. É como se eu fosse um balão, que fosse se enchendo de tanto amor. E as palavras, então, fossem um delicado buraquinho que se faz nesse balão, que sem permitir que eu (ops, ele) estoure, deixando um cadinho do amor vazar. E é aí eu respiro. "Escrevo pra respirar", disse a Lispector. Eu digo do amor pra respirar.

E eis que “eu te amo” nem cócegas mais me faz. Talvez eu exploda.

Preciso dizer uma palavra que não sei qual é. Sinto cócegas na língua e também o gosto dessa palavrinha. (Ou será uma palavrona?) Me arrepia quando penso nela, me dá um pouco de doideira, e aí me dou conta do quão cheia estou.

Dizia a minha mãe, quando eu era bem menor do que ainda sou, que era feio dizer “estou cheia”.

–É satisfeita, menina!

Satisfação? Ha-ha-ha. Quem me dera um amor tranqüilo, que me satisfaça e me deixe bem.

Eu não sei amar assim.

Só sei sugar a sua alma.

Só sei não caber em mim.

"Eu te amo não diz tudo", disse a Martha Medeiros. Pois eu acho que eu te amo não diz é nada.

 Porque amar é dizer sem palavras.

Ou endoidei de vez?

Palavra é morte.

Tenho um vício, e nem sei qual é. Talvez seja de vida. Talvez seja de morte. Qual é a diferença? Às vezes finjo que sei. Mas é pura mentira. Não sei delimitar onde acaba um e começa o outro. E se forem sinônimos?  Eu só sei que tenho sono em vida. Sono é uma predisposição à morte. E eu sou isso mesmo. Sou muito estúpida. Eu não sei o que é que sou. Todas as minhas palavras – ditas e escritas – são pura elocubrações. Eu não faço idéia do que sou, pra que sirvo ou pra que a vida me é útil. Mas estou aqui e enquanto isso, saboreio palavras. Porque é isso o que faço com mais prazer. Degustar pedaços de morte. Ah! E você acha que palavra é vida? Muito engraçada você, dona Alicia. Coisa que nasce tem fim anunciado e por isso é um pouco morta. Tenho uma palavra infinita no bolso? Sei dizer algo eterno? Sei não. Toda palavra me parece curta e insuficiente. Tudo o que digo é fadado ao fracasso. MORTE. Palavra é morte. Palavra é morta. Ó, superego, não me olhe com essa cara de decepção pura e amarga. Eu sou um pedaço de morte perambulando pelo universo, sim. E tu também és. E isso pode ser bonito, ao mesmo tempo em que é assustador. Porque todas as coisas vivas são ambivalentes. Até as palavras. Que são meio zumbis, meio-mortas-vivas. Se alimentam de vidas, exatamente como os zumbis! Porque a palavra mata parte daquela coisa que você queria dizer. Nunca digo aquilo que quero, mas consigo em partes dizer um pedaço daquilo que eu queria. O suficiente pra ser minimamente compreendida. Tá, eu sou um tanto louca, esse texto mais ainda, e isso não faz sentido. Bem-vindo à vida, baby.

Cuspindo palavras

Palavra cuspida

Sentimento sem medida

Dizer rasgado

Você desconfiado

Te amo com o que não tenho

Palavras fazem de  mim um desdenho

E é por isso que não posso dizê-lo

Te amo num atropelo

Não é segredo

No amor excedo

Trata-se de impotência minha

Isso mais parece ladainha

Mas não há Viagra no mundo

Que nem por um segundo

Me cure de mim

É, eu tenho um fim

E o meu fim, a palavra anuncia

(Palavra de amor é pura agonia)

O meu amor por ti é coisa diferente

É eterno , não é coisa de gente

Fica pra sempre - colado no universo

Palavra mente

Ainda que seja verso