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sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Blog 4 pecados

Pessoal,

Convido vocês a lerem, seguirem, comentarem o blog 4 Pecados.

São 5 autores que postarão diariamente textos sensuais.

Eu, @paraquenomes, @danisgorlon, @todo_sentir e @tabalipa

Hoje é a minha estreia e eu vou ficar bem feliz de ver comentários de vocês.





Beijocas.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Sobre o aborto


Ontem o assunto comentado no twitter era o aborto. Devemos proibir? Liberar? Qual é a posição que cabe à sociedade tomar diante de gente irresponsável? (Porque pra engravidar sem querer, há que se ter no mínimo, uma dose de irresponsabilidade). Daí eu disse que ia dar um pitaco, e eis que surgiram várias discussões.
O pitaco que dei em no microblog foi o seguinte: Acho que é a mulher quem deve decidir se quer ter o filho, se não quer...e o homem só tem que calar a boca e assumir a decisão da mulher.
De repente o que o pessoal tava discutindo comigo era a questão de sexo, de gênero, nem mais aborto era. E é disso que eu quero falar em mais de 140 caracteres. Não das implicações políticas e sociais do aborto, mas do lugar da mulher nessa decisão.
O fato é que pro homem, nesse sentido, é tudo muito fácil. Come uma aqui, se apaixona ali, tem filho com uma, casa com outra. Pode-se montar a vida do jeito que bem entender. Não é preciso articular amor e sexo. Amar uma e transar com a outra é facinho.
Uma foda pode durar desde 5 min até umas 3h, para um homem. Já para a mulher, uma foda pode durar desde 5 min até uns 10 meses. Sim, porque a foda do homem acaba quando o espermatozóide sai do corpo dele. Já a foda da mulher, pode acabar só quando o bebê sai de dentro dela. E muitas vezes, é aí que a coisa piora. Há zilhões de mães solteiras pelo mundo afora que podem dizer disso.
É claro que não é a minha intenção vitimizar mulher nenhuma. Aliás, vitimizar nunca é bom pra ninguém. As Unidades de Saúde estão espalhadas pelo Brasil. Há camisinhas e anticoncepcionais gratuitos. Há informações por tudo o que é canto. Assim, se alguém engravida, há que se responzabilizar por isso, independente das contingências às quais esteja submetida. Isso é fato.
Mas acho que tem gente que tem a tendência de se dizer ser contra o aborto com a justificativa de “fez, cuida”. E muitas vezes o que está dito nas entrelinhas, é “Mocinha, você foi lá e deu, né. Agora te vira e cuida dessa criança!”.
Só que aí a sociedade coloca pra essa mãe, ter essa criança, como uma punição por ela ter engravidado. Ok, acho que talvez seja mesmo o caso de punir pessoas irresponsáveis de algum modo. Mas, gente, não assim. É extremamente assustador, desastroso, enlouquecedor pra uma criança, viver num ambiente em que ela não é desejada. Bem, o que tô dizendo aqui é, que a gente não puna uma pessoa com outra. A mesma lógica que funciona pra defender a proibição do aborto, funciona pra defender a legalização do aborto. Não é justo matar um ser vivo pela irresponsabilidade de outro. E nem é justo forçar a viver em péssimas condições um ser vivo, pela irresponsabilidade de outro.
Não costumo escrever sobre essas questões polêmicas, mas essa do aborto me beliscou. Talvez porque para mim isso seja, sim, uma questão de gênero. Muito me irrita homens julgando mulheres acerca disso. Podem me chamar de feminista, de ignorante, de seja lá o que for. Mas as mulheres sabem, que no fundo, há que ter um “plano b”, um modo de se virar sozinha. Homens podem ser maravilhosos, companheiros geniais, mas eles são assustadores: dissociam amor de sexo facilmente. Ou seja...em se tratando de fazer filhos, a responsabilidade cairá sempre à mulher de uma forma muito mais pesada do que cairá ao homem. E é óbvio que aqui eu estou generalizando pra poder falar do meu ponto de vista. Sei que há homens que são muito diferentes disso, mas não é disso que estou falando. (Não vistam carapuças à toa).
Enfim, acho que a questão do aborto é decisão de mulher tomar. Não digo no sentido político ou social, mas no um a um, no caso a caso. Sou mulher, o corpo é meu e tenho o direito de decidir o que entra e o que sai do meu corpo. A proibição do aborto é um estupro ao contrário.
Assim, não estou defendendo o aborto, nem a legalização do mesmo. Apenas digo que proibi-lo é uma violência. E acho que é justamente isso que falta na nossa sociedade. Discutirmos os temas, antes de tomarmos decisões.
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sábado, 24 de setembro de 2011

Eu não sei se eu sei ser feliz sem você



Acho uma droga o quanto a minha felicidade parece depender da sua. Não posso ficar totalmente bem se você não estiver.
Acho uma droga o quanto a minha felicidade independe da sua. Porque de vez em quando, você é puro mau-humor e eu sou um pedacinho de paz no mundo. Não tá errado isso?
Pois eis que eu não sei. E parte da minha guerra interior tá desenhada aí. Posso eu ser feliz sozinha? Saiam daqui, otimistas! Não quero ouvir essa porra desse clichê de que todo mundo tem que ser feliz sozinho, ou de que temos que estar bem sozinhos primeiro para depois estar bem com o outro, ou de que só é amado quem ama mais a si mesmo. Isso é puro blá-blá-blá. Lindo e óbvio de ser dito. Mas quando é experienciado, o clichê se derrete, me congela inteira, e se transforma em pura avalanche.
Não, eu não sei se eu sei ser feliz sem você. Isso que eu não estou nem considerando o fato de um dia você ir embora, ou eu me cansar...nada. Digo apenas de momentos. Me refiro a esses instantes que vivem acontecendo, quando escapamos um do outro. Das manhãs em que você acorda cantando quando eu queria que o satélite da NASA caísse aqui em casa. Das noites de domingo em que fico eufórica e animada, enquanto você confessa sileciosamente toda a sua dor de existir ao universo. Naqueles momentos em que quero discutir teorias filosóficas, e você quer assistir a porcaria do Pânico na Tevê. Das minhas paranóias de achar que você não me ama de 5 em 5 minutos, e tentar disfarçar a minha loucura com silêncios floreados. Das suas paranóias de achar que não falo o suficiente, e deixar tudo o que você pensa, irritantemente óbvio pra mim.
E, subitamente, quando me dou conta, estamos numa sintonia doída. Você diz de um assunto pelo qual eu não tenho o mínimo interesse, mas acho lindo que você saiba aquilo. De repente, você faz um comentário diabeticamente doce fazendo referência ao nosso futuro. Quase enfarto quando sem-querer, me dá um sorriso sexy, de quem enxerga a minha alma e lê os meus pensamentos.
Aí, mas nem era disso que eu queria falar. Eu tava perguntando se era justo eu ser feliz sozinha...e eu não sei se há uma resposta definitiva. Mas ao que me parece agora... Claro que é, porque às vezes estamos juntos, emaranhados um no outro, e às vezes caminhamos sozinhos, lado a lado. Porque você me entorpece, e eu preciso respirar. Porque sei que você também precisa respirar, e eu tenho uma tendência bonita e agressiva de te deixar asmático.

sábado, 10 de setembro de 2011

É tudo bem estranho. Beeeem estranho.

É tudo bem estranho.
Me divirto com você.
Mas não to a fim de te fazer MAIS UMA declaração de amor. Já tem muitas.
É, nem tem mais graça.
O fato é que assim, sendo, nada tenho a dizer.
E fico muito brava comigo. Quer dizer, que, prestenção, se eu não vou dizer do meu amor por você, nada mais tenho a dizer?
É.
Vai se foder. (de mim para mim).
Acho muito legal amar. Ser amada. Enlouquecer de amor.
Sei lá se eu existiria se não te amasse.
Me dói, sabia?
Você pode achar que amor é coisa boa e tal, mas me dói. E não é metáfora, é dor mesmo. Arde o peito, falta o ar.
E se eu não vou falar de amor, dói também, sabia? Fico vazia, balançando que nem balão de gás hélio. Pra lá e pra cá sem direção.
Me dá um beijo no coração. Ou some da minha vida.
Te amar dói, fingir que não te amo, dói de um jeito insuportável.
Quero você pra sempre, mesmo que seja por dois minutos.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Não escrever é resistência




Pois é. Estou numa fase crítica. Tenho estado vazia e sem inspiração. Talvez eu esteja trabalhando demais, o que me deixa demasiadamente sóbria. (Silêncio) Caramba, como eu sei ser hipócrita. E desde quando o trabalho nos deixa sóbrios? Ainda mais eu, que trabalho com pessoas. Pessoas foram feitas pra nos enlouquecer, e não pra nos equilibrar! Talvez, na verdade, eu nem esteja vazia. Talvez esteja é transbordando. E por transbordar, faço um bico, assobio e finjo que está tudo bem, que não é comigo. Sim, eu sei assobiar. Nem todo bico que eu faço é pra fazer manha.
Hunf. Às vezes fico puta como me deixo influenciar pelas coisas que você diz. Eu nem me acho manhosa, e cá estou aqui, me justificando pra você. Na verdade, assim, lá no fundo mesmo, eu sou manhosa. Muito manhosa. Demais da conta. Mas, benzinho, você não me agüentaria um dia sequer, caso eu fosse tudo o que eu tenho vontade de ser. Aliás, acho que eu mesma, vomitaria de me ver sendo o que sou. Então, aos seus olhos, eu não devia ser manhosa.
Poxa vida! Olha a batalha em que eu vivo. Fico lutando todo o tempo comigo. Sou ferida aberta sangrando como uma hemofílica e finjo ser toda cicatriz. Me disfarço de tatuagem, essa coisa bonita com um leve alto relevo. Tá aí: tatuagem. Era isso que eu queria ser pra você. Uma coisa que te fizesse companhia sempre, da qual você se orgulhasse e nem pensasse em se livrar. Mas o que eu quero é sempre querendo-não-querer. Assim, faça-me o favor de não realizar todos os meus desejos, pois é neles que eu respiro.

sábado, 3 de setembro de 2011

Há algo em mim que grita quando silencia




É comum eu me queixar do seu silêncio, da sua mesquinharia com as palavras e com os versos que se fazem de letras.
Mas ultimamente eu é que tenho me calado. Não sei por quê. Poderia dizer que é o reflexo do seu silêncio, mas isso seria pura hipocrisia minha. Não, a minha atitude não depende da sua. Amar é apesar de, e não porque. E eu te amo apesar de você ser você. E quero ser amada apesar de ser eu mesma.
Pois bem. Do que é que se trata esse silêncio meu? Veja só, que você sequer se queixou do meu silêncio. Porque ele talvez nem exista para você; mas em mim, grita.
Esse silêncio, tão meu, me berra coisas incompreensíveis. Trata-se de uma série de vogais, numa miséria de consoantes e de pouca expressão facial. Trata-se de um silêncio angustiante, por ser pouco compreensível.
Há algo em mim que me cala, enquanto grita. E eu não sei o que é. Há algo em mim que me grita enquanto eu calo. Talvez seja um mini-surto. Porque vc sabe, né. Tenho vários mini-surtos. Quer saber? Você não sabe. Não tem a menor idéia. Tenho crises existenciais gravíssimas, da qual você mal tem notícias. E não é porque eu sou ensimesmada, autista (como você adora dizer que sou), ou egoísta. É simplesmente porque decido te poupar de parte das minhas loucuras. Você não agüentaria. Ou, eu é que não agüentaria me enxergar enlouquecendo diante dos seus olhos.
E depois tudo isso passa. Em um mês, ou em um segundo... O tempo é meu amigo e sempre me surpreende.