Fale com ela

E se....

2012-03-03T17:55:00.000-03:00

Se eu deixar de te amar, o que pode acontecer?

E se me faltar o amor, eu posso morrer?

Se você parar de falar, o meu ser se esvai?

E se eu parar de falar, minha existência cai?

Vida é sem garantia

Felicidade, se deus quiser, não existe

Amor é um troço que arrepia

Por mais que eu fuja, ele insiste

Só vivo porque amo

Só amo porque não sei

A vida é um engano

E esse poema ficou gay.

Viver morrer escrever

2012-02-22T00:27:00.001-02:00

Lembro-me de dizer aqui o fato de eu não gostar das coisas que eu escrevo. Pode parecer hipocrisia minha, e talvez seja mesmo. Às vezes eu gosto do que escrevo. Não é um gostar imediato e é por isso (ou por preguiça mesmo) que não reviso o que eu escrevo antes de postar. Mas quando alguém “desenterra” um texto meu, ou seja, quando leio algo que escrevi há tempos, às vezes acontece de eu gostar. Estou dizendo isso porque me parece que nos últimos tempos não gosto das minhas coisas. E aqui eu nem me refiro à escrita, porque eu nem tenho escrito mesmo, mas me refiro aos meus pensamentos. Acho que uma pessoa escreve porque gosta de algum pensamento seu, e aí decide dar um gole de vida própria às palavras. As minhas palavras estão secas, e os meus pensamentos estão cinzas. Está sem-graça. Talvez a vida real esteja me tomando mais que o usual. Talvez eu esteja dormindo. Digo isso porque no primeiro texto que escrevi aqui, eu disse “escrevo para acordar”, fazendo referência à minha péssima mania de viver no modo piloto automático. Mas veja, acho que agora, por exemplo, estou escrevendo no modo automático. E porque eu supus isso, não estou mais. É como num sonho, você não sabe que está sonhando, até que duvide de que ele seja mesmo a realidade, e ai acorda. É como na realidade, você não sabe que está na realidade até duvidar dela e pensar na possibilidade de tudo ser apenas um sonho, e aí não acorda, e porque não acorda, acorda. Mas é claro que isso está ficando confuso, é sempre assim quando eu escrevo, e é por isso que eu acho que escrever me desperta, porque a realidade não é nítida, a vida não é óbvia, o ser humano não é previsível, a escrita não é clara. Não sei se escrevo porque algo me dói, ou se escrevo pra algo me doer. Duvido da minha existência quando não escrevo. Mas estar amortecida, por vezes é bom, ou é necessário. A morte sida. Também a morte me seduz. E é por isso que vivo. Viver é andar em direção à morte.

Dos clichês às invenções

2012-02-11T18:12:00.001-02:00

Amor meu.

Coisa mais clichê isso de começar um texto com "amor".

Mas se tem uma coisa que eu ainda não encontrei uma forma, foi falar de amor sem cair no clichê.

Então, danem-se os clichês.

Quero te dizer aquele blábláblá de toda menina apaixonada (sim, menina, embora eu já esteja mais perto dos 30 do que dos 20 (toda mulher apaixonada tem alma de menina)).

Eu queria nomear aqui várias tentativas de explicação pra dizer o porquê eu te amo, mas eis que nesse motivo alguma coisa me paralisa, e me impede de ser tããão clichê assim.

Só queria te dizer que estou bem. Que você me faz ter a sensação de que, se existe uma moça chamada felicidade que mora nesse mundo, eu tenho um pedacinho dela nas minhas mãos. Eu já disse, mas repito, nunca pensei na vida que eu pudesse ser tão feliz. Nunca imaginei que eu pudesse ser tão eu, ao lado de um homem. É estranho dizer isso “ser tão eu” pelo simples motivo de que eu não sei o que é ser “tão eu”. Sou só mais um ser humano perambulando por esse mundo, que não sabe quem é. Não sei quem sou, mas meu sexto sentido (tenho chamado "alma" de sexto sentido) berra nos meus ouvidos, quando estou ao seu lado, de que eu sou isso. Não, eu não defino a mim mesma como “mulher de fulano” (fulano é você, é sempre bom explicar). Mas eu me aproximo de mim mesma quando respiro na sua presença. O ar flui melhor pelos meus pulmões quando escuto o piscar dos seus olhos, o estralar das suas pernas. Você é um ser muito barulhento. Joga a porcaria do PS3 ligado no último volume, assiste televisão como se fosse um senhorzinho de 80 anos que deveria usar aparelho de surdez e não usa, e como se isso não bastasse, ainda grita nos meus ouvidos toda a lindeza da sua existência. Seu olhar me esfaqueia, me incendeia, me bate, me acaricia, me faz sumir, me faz existir. Suas mãos me dão contorno, me dão nada, me descobrem, me queimam. E chega dessa melação toda. Quando eu acho que não posso te querer mais, quando acho que esgotei todas as mimizices que o amor me faz escrever, me dá um surto de amorzinho adolescente, e cá estou eu, escrevendo pra você essas babaquices aqui.

Eu te amo.

E isso é insuficiente. Tudo é insuficiente. Sou apenas um corpo, que faz do amor um guarda-chuva (ou uma sombrinha? Tanto faz.) A vida chove, o amor me defende. Ou me ofende.

Escrevo porque não sei amar.

Escrevo porque não sei viver.

Escrevo porque não sei.

(Nem a vida chove, nem o amor defende, muito menos ofende. Talvez não aconteça nada e eu é que invente tudo isso.)

A minha ausência me salva

2012-02-06T00:10:00.002-02:00

Tenho escrito pouco, embora continue sempre dialogando muito comigo mesma (obviamente, não por opção própria). Então achei justo escrever um pouco sobre as coisas que eu não tenho escrito.

Acontece que acho eu que tenho tentando achar uns atalhos na vida. Tenho tentado não pensar muito, e pode ser até que tenho me esforçado pra não amar tanto. Agora não estou certa se isso é um esforço mesmo, daqueles que nos deixa de língua de fora, ou se isso tem acontecido espontaneamente.

Ou, ainda, talvez eu não esteja escrevendo muito por pura preguiça. É, às vezes encontro explicações complicadíssimas e neuróticas, pra coisas que são simplesmente preguiça. Tem um psicanalista francês, Lacan, que diz que a depressão é uma covardia moral. Acho eu, que com isso, ele quis dizer que muitas vezes as pessoas deixam as coisas que querem pra lá, porque dá muito trabalho, e acabam fazendo o que acham que deviam querer, ao invés de fazerem o que realmente querem. Então agora tô achando que não tenho escrito por covardia, talvez. Vocês sabem, não sou uma pessoa muito decidida nas minhas opiniões. Olha eu aqui, divagando sobre uma coisa inútil, coisa que eu acabei de dizer que tenho tentado não fazer, buscando alguns atalhos.

Ou talvez ainda, a poesia me tenha sido roubada, furtada, ou fugido de mim. A linda Adélia Prado disse: “Deus de vez em quando me tira a poesia. Olho para uma pedra e vejo uma pedra”.

Ou, ainda, talvez eu tenha achado que escrever me tem sido inútil. Não tem servido muito. Não estou gostando nada, nada desse texto idiota, por exemplo.

Ou, talvez sejam todas essas coisas ao mesmo tempo. Porque mulher é um ser misturado. Onde vai, se mistura às coisas. Sempre escuto as mulheres dizerem “mergulho de cabeça nos meus relacionamentos” e fico achando que isso é mentira. Porque comigo acontece de sempre uma pontinha de mim ficar de fora, de qualquer coisa. E é essa pontinha que me salva. Por isso posso perder o emprego, o amor da minha vida ou qualquer coisa que eu sei que viu sobreviver. Vai doer, eu posso achar que vou morrer, e vou sentir tanta dor como só alguém que está vivo pode sentir. Mas no fim das contas eu vou abrir os olhos e me dar conta de que fiz tempestade em copo d’água, como é com tudo na minha vida. E eu só posso achar que a coisa não era tão difícil quanto parecia, depois que passou. Porque quando passa, aquilo que era uma pontinha que estava de fora, fica toda de fora. E eu me des-misturo. Até então, vou me misturando a tudo. Não sei se eu gosto disso porque sempre gostei, ou se gosto só porque o meu amado gosta. Há coisas que talvez eu não fizesse sozinha, mas que com meu amado vira a coisa mais interessante do mundo. Não sei de nada e é por isso que tenho evitado filosofias em excesso, elas não me ajudam a saber mais, elas apenas existem porque sou apaixonada por elas. Mas como todo relacionamento tem as suas crises, eu to numa crise com a escrita agora.

E se você leu essa porcaria de post até o final, te deixo um beijo de agradecimento.

A moça - link pro 4 pecados

2012-02-01T13:27:00.001-02:00

Oi, pessoal!

Tô sumida por aqui, mas tem texto meu no blog 4 pecados.

Aguardo vcs lá!

http://4pecados.blogspot.com/2012/02/moca.html

Enlouquecendo

2012-01-18T12:00:00.000-02:00

Escrevo porque amo. E toda vez que venho aqui ao blog, é pra dizer alguma coisa do meu amor. Acho que vocês que aqui me acompanham, bem sabem que o amor do qual eu falo é uma coisa que eu nem sei o que é, mas que sei que é meu. Porque eu não tenho nada nessa vida: nem corpo, nem casa, nem planos - mas tenho o meu amor. Não é que eu não tenha alguns objetivos traçados na vida, é claro que os tenho, mas eles são todos em nome desse tal amor. Quero um dia publicar um livro, sonho em ser lida por muitas pessoas, e amada pelo que escrevo. (Eca, que me lembrei agora de Caio Fernando Abreu que escreveu mais ou menos isso – digo eca porque acho que Caio Fernando era na verdade um mimizento, apenas. E talvez-muito-provavelmente eu também seja)

Enfim, mas mesmo se um dia eu não publicar um livro ou não for famosa, ainda assim continuarei escrevendo. Escrevo porque amo. Quero um dia, escrever pra ser amada. E é claro que não era disso que pensei eu escrever quando digitei a primeira letra. Mas eis que esse tal de amor, quanto mais eu o delineio, coloro, contorno, esfumeio, mais ele me escapa. Já pensei que o amor fosse físico, já pensei que fosse outro nome pra alma, já pensei que ele fosse mentira – e continuo pensando que o amor é todas essas coisas. Quanto mais coisas penso sobre o amor, maior fica o meu pacote de possibilidades. Temo enlouquecer um dia. Não sei se por amar, não sei se por querer saber do amor. Sei que o amor é pra ser sentido e não sabido, e blábláblá. Sim, blábláblá, porque saber disso não muda porcaria nenhuma das minhas ânsias e desesperos em relação a essa coisa que eu venho chamando de amor. Porque...caros leitores, eu duvido até mesmo desse nome, a-m-o-r. Estou perdendo os saberes que já tive outrora, e é por isso que temo a loucura. Aliás, loucura, pra mim, é outro nome pra amor. É quando você tira os pés do chão e se deixa voar. Mas voar é coisa que não acredito ser controlada. Amar, assim como voar, assim como enlouquecer, é perder o controle.

Então tudo o que eu digo, tudo o que eu faço, tudo o que eu falo, me parece ser em nome do amor. Mas isso é coisa demais pra ser amor, acho que o amor não deve ser uma coisa assim tão grande. Talvez o amor seja só o resto disso tudo. Quando você elimina todas as coisas da sua vida, talvez sobre o amor. Mas essa seria uma operação de subtração, e eu só sei adicionar. Você diz “acho que o amor é isso”, e eu concordo. Ele diz “acho que o amor é aquilo”, e eu concordo também. E se alguém me disser que é o contrário, continuo concordando. Não sei excluir as coisas. Penso agora que isso não é só com o amor, mas me parece que é com tudo na minha vida. Nada nessa vida me parece errado, lá no fundo. É claro que eu tenho a minha consciência, alguma ética, um superego rígido que me carrega de valores morais (e mortais) e me faz encher a boca pra falar mal do mundo, da sociedade, do capitalismo, da rede globo, dos homens, das mulheres, do bbb e de quem quer que for, na mesa de bar, na faculdade, ou até mesmo em casa. Mas no âmago da coisa (se é que eu sei o que que é isso), eu concordo com tudo. Às vezes penso que sou indiferente ao mundo. Sou relativa demais. E relativizo também o amor.

Estou me superando. Antes achava, enquanto escrevia, que meus leitores me entenderiam ("meus" leitores? Que vocabulário é esse, Alicia?) e que apenas meu amante me acharia louca. Agora já penso que todos devem me achar maluca. Eu estou me achando maluca. Sei que sou. Mas finjo o equilíbrio como ninguém, sou uma lady. (Péssima metáfora, em tempos de Lady Gaga)

Obs: Posso fazer um comentário ainda mais maluco? Claro que posso, porque o blog é meu. É que todos os parágrafos começam com a letra “e”. Nossa, Alicia, mas que relevante isso. Amém.)

Sono em palavras

2012-01-14T00:14:00.000-02:00

Entorpeço-me de sono.

Amo-te.

Meu amor não tem dono.

Não quero fazer rimas.

Musico.

O que é brega me fascina.

Nada acontece.

Respiro.

Você não me aquece.

Eu, gelada.

Paraliso.

Só sei fazer nada.

Poema de merda.

Non-sense.

Minh'alma está lerda.

Vou ser honesta.

Isso não é poesia, é sono.

Tenho que aparar minha aresta.

E no meio do caminho tinha a porra de um amor

2012-01-06T20:27:00.002-02:00

Às vezes acho que eu não queria que você me amasse. Ao menos, parte de mim, deseja isso um momento ou outro. Vocês sabem, leitores, o amor é um negócio que a gente conquista e depois se torna a nossa honra mantê-lo. Se alguém deixa de nos amar, dizemos que a gente perdeu o amor de alguém. Looser. Não soube manter a chama do amor aceso e blábláblá. Eu nem sei se você me ama sempre. Sei que você tem muito carinho por mim, sei que me respeita. Mas acho que nem eu te amo sempre. Quer dizer, eu te amo sempre, mas o meu amor é uma mistura de várias coisas e então às vezes eu te odeio e te amo ao mesmo tempo, às vezes eu quero que você suma da minha frente, mas teria que ser só por um centésimo de segundo, porque o meu desejo realizado me mataria de dor no instante seguinte. Então, o meu amor é uma mistura de várias coisas. Mas eu mesma sou sempre bagunçada, sempre misturada, sempre impura de algum modo. Já você, tão objetivo, tão (insira aqui um eufemismo pra neurótico obsessivo)... Suas coisas são arrumadas, seus sentimentos parecem óbvios, suas atitudes são claras, seu planejamento de vida é organizado, assim como a disposição das suas roupas no seu lado do guarda-roupa. Tá aí. O nosso guarda-roupa é uma ótima metáfora nossa. O mesmo guarda-roupa, dividido em uma parte organizadíssima e a outra bagunçadíssima. O seu lado, tão vazio, mas tem tudo o que você precisa. O meu lado tão cheio, e no entanto, nada do que tem lá me serve. Quero sempre mais. Você, entediado por ter tudo o que quer, e eu me descabelando com meus excessos de quereres e não-saberes. Enfim, como sempre, me rendi às palavras e me perdi no que eu queria dizer. (Essa é a metáfora da minha vida, aliás) Mas então, acho que às vezes eu queria que você não me amasse, que era pra gente poder começar tudo de novo. Exatamente do jeito que foi, ou de diferentes formas. Queria te conquistar sem perder o teu amor. Minto, estou sendo hipócrita! Eu queria que você não me amasse pra ficar sem a responsabilidade que meu superego delega a mim de fazer com que você me ame o tempo todo. Queria o seu desejo cru, queria o seu corpo e o meu corpo, sem os contornos dos sentimentos. Porque acho que 1+1 só fazem 2, ao invés de 1, por culpa do amor. É, acho que o amor (me) atrapalha.

Uma puta, outra santa

2012-01-04T12:55:00.000-02:00

Profissional do sexo. Puta. Vagabunda. Prostituta. Pelo menos eu recebo pra isso, benhê, e você que fica chupando de graça? Dizia para a amiga, enquanto tomavam um café colonial bancado pelo dinheiro que o sexo lhes trazia. Eram amigas de infância. Estudaram em colégio particular, fizeram aula de jazz, inglês e piano. Tudo juntas, durante anos.

(...)

O texto completo tá lá no 4 pecados.

Estou cheia de vazios

2011-12-29T11:58:00.003-02:00

Ao passear pelos blogs alheios, coisa comum é achar textos falando sobre saudade. Sempre fico pensando que eu acho que não sei o que é saudade, porque nunca tive vontade de escrever sobre isso. É claro que eu já perdi pessoas importantes nessa vida, mas acho que não tenho saudades doídas, dessas que nos fazem querer voltar no tempo. Na verdade, voltar no tempo é uma das coisas que, de fato, não me apetecem. E não é porque eu tenha encontrado uma alegria plena, que me faz sempre mais feliz que o dia anterior (deus me livre disso). Eu não sou de escancarar felicidade, vocês bem sabem disso. Sinto um aperto estranho aqui dentro, e pensei que pudesse ser saudade, porque é uma vontade de você há algum tempo atrás. É uma vontade daqueles olhos tagarelas, daquele desejo que contornava meu corpo, daquela taquicardia que o seu desejo me causava. Mas não é saudade, porque não dói. É uma lembrança docinha, até gostosa. Pensei estar brava com você, por ter mudado tanto. Pensei estar magoada com você, por não saber me manter achando que sou a oitava maravilha do mundo. Mas, não. Acho que hoje o que eu sinto é nada. Não posso confundir as coisas. Percebo agora que há algum tempo, venho tentando definir o indefinível, nomear o inominável, organizar meus sentimentos, etiquetá-los, perfumá-los e fazer deles minhas companhias. É assustador, mas talvez eu esteja avançando nisso. Não tenho vontade de gritar, não tenho vontade de lhe oferecer lágrimas ou sorrisos. Estou vazia. Sei disso porque está cabendo uma quantidade enorme de ar em meus pulmões, e isso não é usual. Pode parecer pra você, que os sentimentos não existem fisicamente, mas ele existe sim. Quem já sentiu dor de amor, bem sabe que a dor é no corpo, tão física quanto dor de dente. Então, agora não dói. E eu, que nem consigo olhar nos seus olhos hoje, te agradeço. Estou cheia de vazios. E os vazios são aquilo que eu tenho de mais legítimo. Não, eu não gosto de estar vazia, eu prefiro escorrer em letras sobre o meu amor, sobre o meu ódio, sobre o brilho dos seus olhos - que são o meu fetiche. Mas é o que temos pra hoje: vazios. E por isso eu te agradeço, porque você me faz mais eu mesma, mesmo quando me machuca.

Para ler ao som de http://www.youtube.com/watch?v=GJY8jJkDoMY

Escrever é dar vida às coisas mortas dentro de nós

2011-12-27T15:37:00.000-02:00

Tem gente que diz que escrever é uma terapia, que a escrita faz bem e tal. Eu acho isso de uma hipocrisia tamanha. Me desculpem se eu ofender alguém, mas é que, pra mim, terapia é tudo aquilo que faz bem e ponto final. E quem escreve com a alma, sabe que escrever custa muito caro. As palavras não são bailarininhas de plástico, que a gente coloca numa caixinha musical, dá corda e as vê dançando. As palavras são perigosas, elas nos fazem refém. Escrever não é matar alguma coisa, deixar algo no passado. Escrever é dar vida às coisas mortas dentro de nós. Sabe criança, quando brinca com espírito e depois fica com medo? Me sinto assim quando escrevo. O sentimento está morto dentro de mim, muito bonitinho e cheirosinho, e então eu vou lá futricar. Espremo, cutuco, faço sangrar. E por mais que eu publique no blog, vocês leiam, comentem e depois eu desligue o computador, aquelas coisa têm vida própria. Quando eu fecho o blog, as letras ficam dançando aqui, secretamente. E o meu estômago se revira, e a minha alma tem espasmos. E olha que a minha escrita é bem pobrezinha. Leio gente por aí que escreve bonito e difícil, mas eu não sei fazer isso. Escrevo do jeito que penso. Louca e simples, assim eu sou, assim as minhas palavras são, e também os meus pensamentos. Vejam só, no post anterior eu disse que a felicidade atrapalha a escrita. Então vim aqui dizer do sofrimento que a escrita causa, e agora minha alma sangra. A felicidade ainda está aqui, mas eu a fiz sangrar. Porque só assim eu posso escrever. Me veio agora a imagem mental de uma criança com catapora. Ela tem várias bolinhas pelo corpo, e não deve coçá-las. Aqui, eu coço com muito gosto. Arranco a casquinha fora, ponho a ferida pra sangrar. É delicioso se coçar, mas sangra. Assim é a escrita, deliciosa e sangrenta. Nada terapêutico.

Eu queria uma poesia pra comer, mas não consegui poesia nem pra escrever

2011-12-27T15:13:00.001-02:00

Eu já caí no clichê na postagem de natal, e não queria cair no clichê pra postar sobre o fim do ano, mas aí me lembrei que o blog é meu e eu posto o que eu quiser.

Ah, como sou doce.

Enfim. Tá terminando 2011 e estou muito feliz. Nossa, estou irritantemente chata nesse post, mas é verdade que estou mesmo feliz. Foi um ano em que consegui muitas coisas que eu queria há um bom tempo, e que por algum motivo, não andavam. Nesse ano as coisas andaram. Mas acho que não é das minha realizações que quero falar aqui.

Vocês podem perceber que meus posts têm vida própria. Aqui nesse blog, eu rabisco. Escrevo as coisas conforme elas me vêm na cabeça, então eu nunca sei do que é que eu vou escrever quando começo a digitar. E também não leio os meus textos antes de publicar, porque senão eu acho ruim e apago. Então a minha proposta aqui, na verdade é vomitar. Escrevo de qualquer jeito e sei lá por que raios alguns de vocês gostam, ou ao menos, dizem que gostam.

Esse blog fará 1 ano em janeiro, e eu fico muito feliz que tenha mais de quatrocentos seguidores aqui. Fico muito feliz com os comentários aqui e no twitter. Então acho que hoje eu quero agradecer.

Obrigada, 2011, por ter me deixado conseguir coisas que eu queria. Quero agradecer também a mim mesma por querer as coisas. Vocês sabem, querer coisas é um treco muito complicado. Se esforçar dá trabalho.

Não to gostando nada do que to escrevendo, mesmo sem ler. Acho que eu queria mesmo era uma poesia. Eu queria uma poesia pra comer. Letras que me fizessem cócegas, textos que me transcendessem. Mas o último post foi clichê, esse post foi banal. A felicidade é mesmo uma merda pra escrita.

O Natal é um clichê, mas eu também sou

2011-12-25T18:11:00.002-02:00

Natal é um grande clichê. Presentes, comércio, árvores de natal, mercados cheios, sorrisos forçados, corações vazios. Sim, o natal pode ser uma época muito triste pra quem já teve muitas perdas nessa vida, e talvez por isso tanta gente odeie o natal. Eu gosto de natal. Não sou religiosa, não é exatamente o nascimento do menino Jesus que eu comemoro, mas gosto de ter as pessoas que eu amo perto. Gosto de comer e beber muito, e gosto até mesmo dessa coisa de presentes. Mas ter você ao meu lado é especialmente delicioso. Logo você, que diz que não gosta de natal, que não liga pro pinheirinho que eu monto com tanto carinho, que mal percebe que há uma guirlanda na porta de casa. Você, que se assusta com o amor que uma família pode dar, e que se sente sufocado várias vezes por dia, com os meus olhares que derramam um amor desesperado por você. Pra mim, Natal é amor. E você bem sabe que eu tenho uma pira com essa coisa de amor. Vivo pra descobrir que coisa é essa, que me faz levantar todos os dias, fazer trocentas coisas e gostar de dormir cansada. Vivo pra me entorpecer disso que me sufoca e me obriga a escrever coisas sem sentido, mas que me proporcionam uma dor gostosa. Vivo pra olhar os seus olhos, e torcer pra eu me enxergar neles. Vivo pra te seduzir, porque estranhamente preciso do seu encanto por mim, pra me encantar por mim mesma. É verdade que às vezes me apaixono por mim mesma e o seu olhar talvez seja reflexo disso. Eu não sei qual é a ordem dos fatores, embora esteja certa de que ela influencia no produto. Mas talvez seja essa a magia do amor, isso de não saber bem como acontece, e também não se importar com isso. Então hoje eu só queria ser bem simples e dizer que eu te amo. Assim, amo sem compromisso com as palavras. Amo sem a obrigação de ser feliz, amo sem saber como, quando, onde. É, eu te amo e isso basta. O amor é um tapa na cara da linguagem. Aniquila com as minhas palavras e me faz calar a boca. Amo e pronto. Natal, amor....tão clichês quanto a piada do pavê. Mas eu montei a árvore de natal, você fez a piada do pavê, nós fizemos comprar no shopping, e eu amo isso, porque é com você. Fodam-se os clichês.

O presente

2011-12-23T14:50:00.001-02:00

"Ela pediu de presente de natal uma habilidade masculina. Nada de inveja do pênis ou coisa assim, tudo o que ela queria era diferenciar amor de sexo. Queria variar as relações dentro do seu próprio relacionamento. Vocês sabem que casamento é uma coisa que pode ser muito chata. Transar a vida inteira com uma mesma pessoa não parece nada interessante. Daí as mulheres enfiam o amor na história, a fidelidade, a necessidade de um compromisso...e ok, tudo bem, mas....booooooring!"

Texto na íntegra aqui http://4pecados.blogspot.com/2011/12/o-presente.html

Semana especial de Natal no Blog 4 pecados.

mau meu-humor, meu mau-humor

2011-12-20T10:46:00.000-02:00

Acordar de mau-humor é uma coisa inexplicável. Não faz sentido algum. Só acontece que o mundo fica torto, as pessoas ficam burras, e...balela. Acho que não é nada disso. Talvez quando a gente acorde de mau-humor isso nada tenha a ver com o mundo de fora, mas com o mundo de dentro. Sim, eu escrevi sobre isso de alguma forma, no post anterior, que dizia da TPM. É claro que escrevo hoje sem apontar essa sigla como fator desencadeante, porque hoje digo daquele mau-humor que todo mundo tem, simplesmente porque tem. (Tpm não é mau-humor, é uma tristeza que não dói).

Mau-humor é uma braveza com si mesmo, que talvez se reflita no mundo. Sabe quando você faz careta pro espelho, e então ao ver o seu reflexo enxerga uma careta? É isso, o mundo é um espelho, e a gente o vê do jeito que é. Ou, do jeito que está. Faço aqui a diferença do verbo ser/estar não por psicologia barata (ou talvez seja), mas para apontar a efemeridade dos meus sentimentos, sensações e opiniões. Mudo de opinião facilmente. Isso porque acho que no fundo, não tenho opinião formada de coisa nenhuma. Apenas consigo pensar nas possibilidades de todos os ângulos de visão, e as defendo conforme o meu humor. Sim, eu entro em discussões e me exalto como quem agarra uma causa com unhas e dentes, e no instante seguinte já nem acho mais naquilo. Minto, no instante em que digo uma coisa já não mais acredito nela. E assim é também com a escrita. Não pense você que eu acredito em tudo o que eu escrevo aqui.

Meu humor oscila. Um psiquiatra qualquer facilmente diria que tenho algum transtorno do humor, caso eu fosse sincera em responder às perguntas babacas que os médicos nos fazem. Não acredito em mim mesma, não amo e nem odeio completamente nem as pessoas e nem uma causa. Às vezes acho que dou meu sangue pelas coisas que quero, outras vezes acho que aquilo que eu consigo é puro presente do universo, que eu sou uma relaxada. Escrevo um post defendendo a descriminalização do aborto, no entanto nem sei se isso tá certo. Defendo mulheres que mandam nos seus homens, mas levanto pra pegar cerveja pro meu durante o jogo.

Enfim, nem sei mais porque é que falo disso, se o que eu queria dizer hoje era do meu mau-humor sem motivo. Estou brava hoje. E no fundo talvez eu tenha dito todas essas coisas aqui pra não falar do que me deixa mesmo mau-humorada hoje. E é assim que a gente vive fazendo, fugindo de si mesmo, ainda que já saibamos em que ponto estamos.

Sobre a TPM da mulher, e não essa que o imaginário dos homens carrega

2011-12-18T21:23:00.000-02:00

imagem daqui

Não sou dona do meu corpo. Isso é uma coisa estranha. Tive educação religiosa e vivi um bom tempo da minha infância e adolescência entre freiras. Não sei se por isso, não sei se é coisa minha, não sei se é chatice minha, mas encasqueto com a ideia de que o meu corpo não é meu. Ele pertencia aos meus pais, quando eu era pequena e mesmo depois de adolescente, quando eu precisava fazer campanha pra que eles me autorizassem a pôr piercing no umbigo. Ele pertencia a Deus quando eu acreditava ser católica. E talvez se eu não gostasse de pensar (ou de pensar que penso) eu acreditasse que hoje, o meu corpo pertence ao homem que eu amo

Mas quando eu afirmo, hoje, que o meu corpo não me pertence, refiro-me a alguma outra coisa. É claro que eu sou dona dos meus movimentos corporais. Posso andar, dançar e mexer a barriga de um jeito que a maior parte das pessoas não consegue, porque eu mando nos movimentos do meu corpo. Mas isso não quer dizer que ele me pertence, de fato.

(Se você é homem e tá pensando aqui que eu sou completamente louca e chata, favor parar de ler a postagem aqui, e nem se atreva a comentar dizendo que as coisas são assim mesmo e blablablá autoajuda barata.)

Meus parênteses podem dar margem para as pessoas chatas (tipo eu) dizerem que sou sexista. Mas me refiro aos homens, simplesmente porque vou dizer aqui da influência que os hormônios têm no corpo de uma mulher. Os homens podem achar que essa coisa de TPM é balela, desculpas para as mulheres terem carta verde pra ter chiliques sem se responsabilizar por eles. E muitas vezes isso é verdade. Então, quando digo de TPM, refiro-me não às oscilações de humor ou vontades de comer chocolate, mas falo de como é uma coisa sem explicação, isso de se sentir uma estranha dentro do seu próprio corpo. Não que eu me sinta confortável com o meu corpo nos outros dias, mas isso acontece de um jeito diferente. Normalmente esse desconforto de mim mesma se reflete na roupa que não fica do jeito que eu queria, no espelho que me mostra de um jeito que não é o que eu imagino, na pele que tem uma textura que não corresponde à imagem da gostosona da revista, photoshopada. Na TPM, essas representações caem. Fico triste e não consigo etiquetar um motivo. Me sinto deslocada do meu corpo, e não me parece que o problema seja a roupa. As pessoas dizem coisas que são extremamente desagradáveis, o mundo gira muito devagar, e eu sei que não é o mundo de fora que está estranho, mas o mundo de dentro.

Sim, eu sei que na TPM o nível de estrógeno e progesterona se elevam, alterando a comunicação com os neurotransmissores e nhenhenhém. Mas eis que saber disso não basta. Ou quando você tem dor, o fato de você saber qual é a causa dela, faz parar de doer? Saber intelectualmente não serve pra nada. Qualquer um que já se apaixonou ou já tentou fazer regime, sabe disso.

Enfim, pra variar estou sendo prolixa. Mas o que eu quero dizer é que eu não mando no meu corpo, embora eu more nele. É como se eu não tivesse casa própria, mas pagasse aluguel. As coisas não são do jeito que eu queria, eu sempre tenho muitas ideias de como poderiam ser melhores, e eu nem tô falando de celulites, estrias, varicoses ou todas essas merdas que a mulher tem muito mais propensão a ter do que o homem. Porque sangrar todo mês não bastaria, né, deus? Tem que nos presentear com um monte de perebas, nos fazer gestar, parir e amar, que é a coisa mais difícil de todas. Daí depois de tudo isso, vocês ainda querem que eu seja cristã?

(Obs: esta última frase é uma IRONIA, o post é sobre TPM e não sobre religião. Assim, só pra deixar claro)

Vocês tão fazendo isso errado

2011-12-11T16:56:00.001-02:00

Então eu vejo essa imagem sendo compartilhada por milhares de pessoas no Facebook e penso: gente, vocês tão fazendo isso errado. É claro, eu sei que é uma brincadeira. Mas já diz o senso-comum que toda brincadeira tem um fundo de verdade. E já disse Freud também, que usamos os chistes como uma forma de lidar com aquela verdade que machuca. (É óbvio que Freud falou isso de um jeito muito mais bonito do que eu, que aqui faço referência a ele usando apenas a minha lembrança da leitura por pura preguiça de ir procurar no texto e fazer citação e pôr nas normas da ABNT, e...ah, o blog é meu eu cito do jeito que eu quiser! Eis outro chiste. Enfim, estou me prolongando, pra variar...) Mas como eu dizia, as pessoas colocam uma vaga à disposição, em busca de um amor. Opa! Essas coisas são contraditórias. Vaga e amor definitivamente não combinam. Quando a gente abre uma vaga, é porque espera alguma coisa. Tem critérios e uma moldura para que alguém se encaixe. Meu bem, se você usar uma moldura dessas e então achar alguém que se encaixe nela, então isso o que você encontrou é qualquer coisa, menos amor. Esse seria o momento em que eu daria mil definições sobre o amor, numa tentativa de ser poética, me deliciando com as palavras e com a definição de amor escapando de mim, mas vou me limitar a dizer que pro amor não tem moldura. Mesmo se você tiver uma moldura, só será amor quando ele não se encaixar nela, mas se encaixar em você. E de nós mesmos, a gente pouco sabe. Aposto que você não sabe se definir em uma palavra, nem em uma frase, nem em mil frases. Somos narcisistas, apaixonados por nós mesmos, mas sequer sabemos o que somos. E aí, pra gente se definir, tem que se cortar em partes. Sou a mulher de fulano, a filha de beltrano, a profissional de tal empresa. Não há como falar de si mesmo dizendo de si mesmo. Só podemos nos descrever em relação a alguém. E é por isso que se você procura um amor, você não o acha. Questão de lógica isso, bem, conhece a lei de Murphy? Você nunca vai achar a caneta que está procurando, você só vai achá-la quando estiver procurando outra coisa. A melhor técnica pra você receber aquela ligação que está esperando, é saindo e esquecendo o celular em casa. Então se você não consegue nem achar o objeto que procura, acha que vai achar um amor? Esqueça. Vai viver a vida e o amor por si mesmo. Não digo daquele amor vestido de “auto-estima” dos quais os livros de auto-ajuda tanto fala (me internem no dia em que eu fizer isso, por favor!) mas digo simplesmente o amor pelo amor. Porque amar alguém é insuficiente. É preciso que amemos também o amor.

Brilhe pra mim, que eu reflito pra você

2011-12-04T11:37:00.000-02:00

Durmo nos seus olhos

Respiro nos seus pulmões

Existo no seu olhar

Secreta-mente.

Por favor, não me descubra.

Só quero o brilho dos seus olhos.

(para ler ao som de http://www.youtube.com/watch?v=iR31dQ_F6ZA&feature=related)

A tristeza, a beleza, o capitalismo e hoje

2011-11-30T11:39:00.002-02:00

A sua presença harmoniza a minha vida. Às vezes paro pra pensar no quanto você me faz sentir bem comigo mesma e não posso acreditar. Estudei em colégio católico e passei um bom tanto da minha vida rezando. Sempre pedi a Deus – mesmo sem pedir – um cara cheio de características legais, dessas bem clichês mesmo, que nem vale a pena citar aqui, de tão óbvias que são. E hoje quando eu me dou conta de que estou com você, parece tão diferente do que eu previ... E eu sequer consigo explicar o porquê de ser diferente. Mas ao seu lado, eu sinto que posso fazer o que eu quiser. Posso mudar de profissão, posso ter os amigos que eu quiser, posso te amar de mil modos diferentes, posso voar. É estranho, porque o que eu estou dizendo não é exatamente assim, mas sem deixar de ser. Não, amore, eu não espero que você me entenda. Você se esforça pra isso, eu sei, mas eu nem quero que você me entenda. Aliás, deus que me livre de ser compreendida por você. Tudo bem que você me ache louca, eu concordo um pouquinho com isso. Tanto é que nem é só pra você que escrevo. Se fosse isso, te mandava uma carta, um e-mail... Escrevo porque não sei. De algum modo gosto de ser lida, de algum modo gosto que as pessoas me leiam e se encontrem em mim. É confortante pra mim porque vejo que sou muitas em uma só, que cada pedacinho de mim, é mais alguém por aí. E aí sinto que essa minha loucura tem razão de ser. Sou um harém de almas em um só corpo. Escrevo porque acordei triste hoje, sem saber muito bem o motivo. Agora que falo disso, vejo que é uma tristeza doce. Não sei se a priori é doçura em excesso, ou se acabo de adoçar com palavras a minha tristeza. Nem sei se é tristeza. Aliás, sei sim, é tristeza. Sei porque meu peito se amortece levemente, e essa sensação se espalha de um jeito esquisito pelo meu abdômen. E aí o meu corpo todo se entrega, a isso chamo de preguiça, mas é tristeza. E talvez não haja motivos para eu estar triste hoje, além do simples fato de que estou triste hoje. Não é preciso estar feliz todos os dias (chupa, capitalismo! - digo isso porque sou adepta da ideia de que o capitalismo exige que sejamos felizes o tempo todo, nos deprimindo com essa ideia de felicidade plena, sem que saibamos). E eu me dou ao direito de ser infeliz de vez em quando. De me recolher ao meu mundo interior, tocá-lo, estranhá-lo e amá-lo. O amor nem sempre é alegre. O amor é também uma tristeza doce. Talvez haja um “q” de tristeza, justamente porque é belo. E eu acho a beleza triste. A verdadeira beleza é triste.

A vida como ela é

2011-11-25T12:28:00.000-02:00

Pessoal, hoje é dia de postagem minha no blog 4 pecados.

Aguardo as leituras e comentários de vocês lá. http://4pecados.blogspot.com/2011/11/vida-como-ela-e.html

Beijocas!

Guarda a minha escrita

2011-11-20T03:52:00.001-02:00

Você adormece e tudo o que eu quero é entrar nos seus sonhos.

Mas minha energia se conduz pra escrever. Escrever várias e diferentes coisas.

É o efeito do vinho, ou talvez a carência de efeitos dele.

Eu gosto disso, sabe?

Sei que às vezes você fica de saco cheio dessa nossa rotina, sei que às vezes eu reclamo muito, e você sempre faz de tudo pra que as coisas fiquem mais leves pra mim...

Mas eu gosto disso.

Você dorme. Ronca, na verdade.

Mas guarda a minha escrita.

Sou eu quem deveria guardar o seu sono. Talvez eu o faça. Mas estou mulherzinha demais pra reconhecer isso agora.

Mas você guarda a minha escrita. Dormindo ou acordado, você faz isso.

Dormindo, porque sei que posso te acordar a qualquer momento, e você rapidamente me salva de qualquer monstro que possa vir a me atormentar.

Acordado, porque eu só posso escrever nesse intervalo que há entre mim e você.

Te quero colado em mim, e se dependesse apenas de mim, eu te engoliria e seríamos um corpo só, sim.

Mas graças a deus que você tem bom-senso (ou tem medo de mim, que diferença faz?) e não permite que sejamos um corpo só. Porque assim podemos brincar de colar e descolar, e porque assim, eu consigo inventar.

Porque eu só amo aquilo que eu invento.

Então eu nem sei se você existe...

Estrela

2011-11-15T12:49:00.000-02:00

A menina, desolada, olhou pra cima, pedindo uma resposta de deus.

Caiu uma estrela.

Que coisa linda, sinal divino! Ela pensou.

E a ponta da estrela lhe furou o olho.

E a menina ficou cega.

Porque, coitada, não sabia que o brilho das estrelas é pura enganação.

Estrela é coisa morta, sua luz é apenas resto de vida, menina boba.

Mas também, que se dane. Porque os olhos nos enganam tanto... a menina ficou esperta e pensou isso.

E ao ficar cega, enxergou.

Pensar é se defender da vida

2011-11-08T12:35:00.000-02:00

Eu te quero e não sei por que isso acontece. Já quis saber, já vasculhei minhas células em busca de uma resposta, já entrei na tua alma buscando um sentido. Quase achei o motivo, olha só que perigo isso. Acho que a gente só pode amar porque não sabe. E eu quase enforco meu amor por você nessa busca desenfreada. Por sorte ou porque eu não quis mesmo, não achei o porquê do meu amor. Agora desisti de querer saber. Ou assumi que não quero saber. Não me interessa racionalizar, não interessa me defender. Pensar é se defender da vida. E eu mandei todas as minhas defesas pro beleléu. (Eu ia dizer que mandei todas as minhas defesas se foderem, mas daí pensei que tenho falado muitos palavrões. Uma vez eu nunca falava palavrão, agora até os escrevo. Nem sei por que estou falando disso. Na verdade sei, é porque eu fico mudando o tempo todo, e acho que nessa, a minha forma de te amar também muda. E eu acho que isso é bom) Agora estou eu aqui, nua diante de você. Despida das minhas racionalizações, pura de desejos, verdadeira como nunca – exceto pelo fato de que finjo a coragem, quando morro de medo. Tsc. Não é isso. Eu sou mesmo uma mentirosa! Porque não finjo porra nenhuma. Eu estou toda corajosa e estou toda medrosa. (Não-toda) E ao mesmo tempo....Porque ser mulher é mais ou menos isso. Ser uma coisa e o contrário da coisa ao mesmo tempo. Ai, como isso é bom.

Ai, Ai

2011-11-04T12:07:00.003-02:00

Menina brava, discutia em casa com mãe, pai, cachorro e abajur. Proclamou sua independência com mochila nas costas. Achava-se cheia de ideias marxistas, perdia-se na Mac, de maquiagem a Iphone. Tal como Eva, iniciou-se no pecado com uma maçã. (Pausa, pelamordedeus... gente, fomos expulsos do paraíso porque Eva comeu uma maçã. Imagina se fosse uma nhá benta?)

...continua lá http://4pecados.blogspot.com/2011/11/ai-ai.html

O tapa

2011-10-28T23:09:00.002-02:00

Texto da semana pro blog 4 pecados.

"Embriagados da falta de palavras, o moço a sentou na cama. Ajoelhou-se em sua frente e ensaiou lhe beijar a boca. Ela, toda prosa, fez o seu melhor bico para esperar o beijo que não veio. Ele foi direto ao pescoço. Minha calcinha tá pegando fogo, pensava ela, que desconhecia a estranha sensação que é pra uma mulher sentir prazer. Azar do moço, vai se queimar."

http://4pecados.blogspot.com/2011/10/o-tapa.html

O amor não é líquido, é plástico.

2011-10-23T18:01:00.000-02:00

Desde a primeira fincada eu senti que não era normal. Não era sexo. Muito menos essa balela de amor. Era além descrição.

Minha boca molhada desejava a dele, humildemente, mas ele recusava. Deixava-me tonteada e sem sentido enquanto negava... Eu só queria um beijo, só queria arrancar um pedaço daqueles lábios, só queria sentir o gosto de sangue-chocolate que ele tinha... Mas o seu falso poder não me deixava saborear o corpo caprichado.

Sentia suas costas suadas, arrepiadas, quem sabe de tesão. Isso indicava que aquela seria a primeira - ou última - vez que ele fosse comer alguém. E por sorte ou infortúnio eu era escolhida para ser comida e desejada e fodida e amada e beijada por aquele homem.

Estou transando. Estou fodendo. Estou amando. Estou morrendo.

Quantos deuses são necessários para descrever o tesão que sinto quando o seu corpo inteiro toca o meu? Quantas almas morreram para me dar o sentido que sinto quando ele suavemente passeia com sua língua nos meus seios?

E ele me chupa. Cada pedaço do meu corpo parece ser gota d´agua num deserto putanhesco, onde só o desejo impera e domina. Sou sua escrava numa posição e noutra sou sua dona. Ele me chupa e eu imagino...

Numa ultima dose de sofreguidão imaginária, ele mexe os quadris, quando dentro de mim. Rebolava e ao mesmo tempo murmurava palavras que me destruíam... Cada mexida sua, era um orgasmo dançante ao som de ninfas.

Ele gozou, e eu pensava que sentia. Sentia a quentura doce e abençoada que vinha daquele ato de amor... Sentia os últimos vais e vens, como se a cada vai eu fosse violada sem futuro e a cada vem eu fosse amada incondicionalmente...

Neste final sobrou o silencio. Um silêncio doído e necessário que só os amantes sabem a necessidade. Ele não me ama, nem eu amo ele. Tanto amor em mim, e em você nada.

Ele sai de mim, deixando somente seu gosto amargo nas minhas gotas de suor - que só eu sinto. Eu relaxo e rezo. Rezo pelo desejo e pelo tesão de menina que ficou. Choro pelas lagrimas de prazer que quiçá ainda vão vir.

Sobrou somente uma realidade: Te acho tão amável, tão sexy, tão quente... mas a sua existência resume-se apenas a alguns reais trocados por um pedaço de borracha fria, comprada num sexshop qualquer. E, nem de perto você me dá o amor que necessito nesse mundo...

Presentinho

2011-10-23T13:28:00.000-02:00

Por Cibele Bacellar.

Divulgação Blog 4 Pecados

2011-10-22T01:19:00.000-02:00

Gente!

Nas sextas-feiras tem texto meu no blog 4 pecados.

Eis o link com o texto da semana.

http://4pecados.blogspot.com/2011/10/pecados-que-me-habitam.html

Beijos mil!

Hoje eu decidi excluir os homens.

2011-10-15T17:23:00.002-03:00

Mulher tem muito dessas coisas. Ir com a cara de alguém, não ir com a cara de alguém. Não é que homem não tenha disso, é claro que tem, mas isso de "bater com o santo", no universo masculino, sempre tem um tanto de sentido permeando – como tudo, aliás, no mundo dos homens.

Já com as mulheres, as coisas são sempre um tanto confusas, um tanto misturadas, um tanto inexplicáveis. Mas não é porque é inexplicável que é sem fundamento.

Pois bem, eis que por motivos obscuros, nossas almas - femininas - fazem amizades em segundos de olhares, e criam guerras infinitas em um piscar de olhos.

Alguns chamam de sexto sentido, porque geralmente quando uma mulher não vai com a cara de outra mulher, essa coisa tem motivos que serão descobertos depois. Mas tem motivos.

Acho isso incrível. Nós, mulheres, temos um saber que a gente sabe sem saber explicar. É isso o que me faz escrever. Pra tentar descobrir essa coisa que eu sei, mas não posso nomear. Como se fosse impossível ser plena nas palavras, assim como é impossível alcançar a plenitude na vida.

Às vezes tenho uma tendência a acreditar que nós, mulheres, somos pedaços de uma grande alma. Talvez uma grande mãe. Talvez uma mãe-natureza. E nós que nós somos, todas pedacinhos diferentes da mesma coisa. Então, ainda que a gente não seja outra coisa além de nós mesmas, nós temos o saber de toda a natureza.

Que papo meio wicca. Que papo meio adolescente.

Mas, oras... um q de bruxa e um q de adolescente é pré-requisito pra ser uma mulher, não?

Dedico esse post à minha irmã-bruxa-de-alma, Ayanne Sobral, que aniversaria hoje. Moça que escreve coisas lindas e colore os meus dias sem saber. Queria eu, na sua idade, ser curiosa assim como você. Que a vida te dê pingos de arco-íris todos os dias, e que você saiba borrá-los da forma mais bonita. Que os pingos não te saciem, mas que também não te impeçam de querer sempre mais. Que você não acredite que os arco-íris têm apenas sete cores, e nem que os gatos têm apenas sete vidas. Que você duvide de tudo e de todos, mas principalmente de si mesma. Que as dúvidas lhe impulsionem sempre para voos altos, e que eles te encham de friozinhos na barriga. Que você jamais faça regime de letras. Que tenha sempre uma alma gorda. E que você queira muita coisa nessa vida.

Engoli uma coroa, mas ela só sabe me espetar

2011-10-12T01:18:00.001-03:00

Tem momentos em que não caibo no meu corpo. Fica tudo desengonçado. Se me mexo, esbarro em objetos e derrubo coisas. Se não me mexo, esbarro em mim mesma e derrubo-me toda. Palavras dizem coisas erradas. Silêncios gritam coisas esquisitas. Tudo fora do lugar. Cadê a minha faxineira? Tá abandonada, bêbada, em algum canto meu. E em mim, uma bagunça interior, que só vendo. Tudo fora do lugar. Sentimentos esparramados, demandas escorrendo. Alguém me ajuda, alguém me ama, alguém me adora, alguém... me dá uma bronca, por favor? E às vezes é só disso que eu preciso. Que alguém me olhe firme e não entre nesse meu joguinho de seduzir a todos e todas. Que alguém olhe pra mim e veja o meu corpo, ao invés de se esforçar pra ver a minha alma. Que alguém me pegue de jeito, e me tire o jeito. Que alguém me roube o ar e me deixe encabulada. Porque vezououtra eu engulo uma coroa e acho que sou a rainha da cocada preta. Mas é tudo dramatização, é tudo faz-de-conta, é tudo mentirinha. O que eu quero de você é bem simples. O que eu quero da vida é bem pouco. Não que eu saiba o que é que eu quero, longe de mim! Mas sei que é simples. E talvez por medo de conseguir, e talvez pra florear, e talvez pra dar um tanto de emoção, e talvez porque não sei-de-nada, eu complico. Quer facilidade, bem? A solidão tá aí pra isso. Tô aqui pra complicar a sua vida. Porque complicar só a minha é fácil e insuficiente.

Quero te comer

2011-10-10T00:35:00.000-03:00

Numa dessas nem é amor. É um negócio de pele. É uma exigência da boca. Preciso sentir o teu gosto. Salivo de imaginar a textura do teu ombro! Vê se faz sentido isso. Tenho tesão até pelo seu antebraço. Cada milímetro do teu corpo é um troço que me deixa maluca. Não há razão. Teu corpo desencadeia as minhas irracionalidades. Quero comer você. Eu sei que sou mulher e que as coisas não funcionam assim e é o homem quem come e blablablá...mas não é isso que estou dizendo, peraí, você não tá entendendo nada. Quero comer você...assim...mesmo. Sem metáforas. Quero tua pele na minha – para sempre. Quero teu sangue impregnado no meu. Quero sentir o gosto do jantar com a tua língua. Quero tragar o teu cigarro. Quero a agonia da tua asma.

Ah, sem essa de que sou louca. Eu só tenho episódios de sinceridade. Digo isso tudo e em seguida disfarço a minha crueza muito bem. Sorrio, te dou beijo na testa e te acaricio os cabelos. Uma lady.

Blog 4 pecados

2011-10-08T00:11:00.000-03:00

Hoje é dia de pecado meu, lá.

http://4pecados.blogspot.com/2011/10/despretesao.html

Lágrimas de Morango

2011-10-05T12:16:00.000-03:00

Chorei hoje lágrimas de morango.

Fosse em outros tempos diria que eram lágrimas de sangue. Diria da dificuldade que a condição feminina implica em viver. Falaria que ser mulher é doído, e brincaria com as palavras doido e doído, numa tentativa desesperada de me salvar da minha própria veia dramática – vulgo mimimi.

Mas são outros tempos. O que não quer dizer que eu não tenha chorado lágrimas de sangue. Só que hoje foi diferente. Estava eu imersa num choro quase gostoso, desses que nos remetem à infância, desses que nos fazem soluçar, desses que te fazem ficar em dúvida se chorar faz aliviar ou se faz doer mais. Então, estava eu imersa num choro desses, e um pensamento mal-educado falou na frente de todos os outros. “São lágrimas de morango”.

Não sei bem o que é que isso significa, mas acalmou meu coração. Achei bonito e fiquei orgulhosa desse pensamento ter sido inconveniente com os outros justamente naquele momento. Morangos me acalmam. São vermelhos assim como o sangue, mas mais doces. Vão bem com tudo. De pratos light a calóricos. Contêm as letras de AMOR no nome. É, eu gosto de morangos.

E por algum motivo, também os morangos, assim como o choro, me remetem à infância. Talvez porque quando pequena eu tinha uma boneca que se chamava Moranguinho... Cheirosíssima ela era, aliás.

Hoje eu chorei infância. A minha, a das minhas irmãs e acho que a da minha mãe também. Hoje eu chorei mulher. Lágrimas de amor-ango. Mulher-ango. Ango. Angu. Lágrimas de bebê. Talvez todas elas sejam.

Blog 4 pecados

2011-09-30T12:00:00.000-03:00

Pessoal,

Convido vocês a lerem, seguirem, comentarem o blog 4 Pecados.

São 5 autores que postarão diariamente textos sensuais.

Eu, @paraquenomes, @danisgorlon, @todo_sentir e @tabalipa

Hoje é a minha estreia e eu vou ficar bem feliz de ver comentários de vocês LÁ.

http://4pecados.blogspot.com/

Beijocas.

Sobre o aborto

2011-09-29T13:16:00.001-03:00

Ontem o assunto comentado no twitter era o aborto. Devemos proibir? Liberar? Qual é a posição que cabe à sociedade tomar diante de gente irresponsável? (Porque pra engravidar sem querer, há que se ter no mínimo, uma dose de irresponsabilidade). Daí eu disse que ia dar um pitaco, e eis que surgiram várias discussões.

O pitaco que dei em no microblog foi o seguinte: Acho que é a mulher quem deve decidir se quer ter o filho, se não quer...e o homem só tem que calar a boca e assumir a decisão da mulher.

De repente o que o pessoal tava discutindo comigo era a questão de sexo, de gênero, nem mais aborto era. E é disso que eu quero falar em mais de 140 caracteres. Não das implicações políticas e sociais do aborto, mas do lugar da mulher nessa decisão.

O fato é que pro homem, nesse sentido, é tudo muito fácil. Come uma aqui, se apaixona ali, tem filho com uma, casa com outra. Pode-se montar a vida do jeito que bem entender. Não é preciso articular amor e sexo. Amar uma e transar com a outra é facinho.

Uma foda pode durar desde 5 min até umas 3h, para um homem. Já para a mulher, uma foda pode durar desde 5 min até uns 10 meses. Sim, porque a foda do homem acaba quando o espermatozóide sai do corpo dele. Já a foda da mulher, pode acabar só quando o bebê sai de dentro dela. E muitas vezes, é aí que a coisa piora. Há zilhões de mães solteiras pelo mundo afora que podem dizer disso.

É claro que não é a minha intenção vitimizar mulher nenhuma. Aliás, vitimizar nunca é bom pra ninguém. As Unidades de Saúde estão espalhadas pelo Brasil. Há camisinhas e anticoncepcionais gratuitos. Há informações por tudo o que é canto. Assim, se alguém engravida, há que se responzabilizar por isso, independente das contingências às quais esteja submetida. Isso é fato.

Mas acho que tem gente que tem a tendência de se dizer ser contra o aborto com a justificativa de “fez, cuida”. E muitas vezes o que está dito nas entrelinhas, é “Mocinha, você foi lá e deu, né. Agora te vira e cuida dessa criança!”.

Só que aí a sociedade coloca pra essa mãe, ter essa criança, como uma punição por ela ter engravidado. Ok, acho que talvez seja mesmo o caso de punir pessoas irresponsáveis de algum modo. Mas, gente, não assim. É extremamente assustador, desastroso, enlouquecedor pra uma criança, viver num ambiente em que ela não é desejada. Bem, o que tô dizendo aqui é, que a gente não puna uma pessoa com outra. A mesma lógica que funciona pra defender a proibição do aborto, funciona pra defender a legalização do aborto. Não é justo matar um ser vivo pela irresponsabilidade de outro. E nem é justo forçar a viver em péssimas condições um ser vivo, pela irresponsabilidade de outro.

Não costumo escrever sobre essas questões polêmicas, mas essa do aborto me beliscou. Talvez porque para mim isso seja, sim, uma questão de gênero. Muito me irrita homens julgando mulheres acerca disso. Podem me chamar de feminista, de ignorante, de seja lá o que for. Mas as mulheres sabem, que no fundo, há que ter um “plano b”, um modo de se virar sozinha. Homens podem ser maravilhosos, companheiros geniais, mas eles são assustadores: dissociam amor de sexo facilmente. Ou seja...em se tratando de fazer filhos, a responsabilidade cairá sempre à mulher de uma forma muito mais pesada do que cairá ao homem. E é óbvio que aqui eu estou generalizando pra poder falar do meu ponto de vista. Sei que há homens que são muito diferentes disso, mas não é disso que estou falando. (Não vistam carapuças à toa).

Enfim, acho que a questão do aborto é decisão de mulher tomar. Não digo no sentido político ou social, mas no um a um, no caso a caso. Sou mulher, o corpo é meu e tenho o direito de decidir o que entra e o que sai do meu corpo. A proibição do aborto é um estupro ao contrário.

Assim, não estou defendendo o aborto, nem a legalização do mesmo. Apenas digo que proibi-lo é uma violência. E acho que é justamente isso que falta na nossa sociedade. Discutirmos os temas, antes de tomarmos decisões.

Eu não sei se eu sei ser feliz sem você

2011-09-24T20:22:00.001-03:00

Acho uma droga o quanto a minha felicidade parece depender da sua. Não posso ficar totalmente bem se você não estiver.

Acho uma droga o quanto a minha felicidade independe da sua. Porque de vez em quando, você é puro mau-humor e eu sou um pedacinho de paz no mundo. Não tá errado isso?

Pois eis que eu não sei. E parte da minha guerra interior tá desenhada aí. Posso eu ser feliz sozinha? Saiam daqui, otimistas! Não quero ouvir essa porra desse clichê de que todo mundo tem que ser feliz sozinho, ou de que temos que estar bem sozinhos primeiro para depois estar bem com o outro, ou de que só é amado quem ama mais a si mesmo. Isso é puro blá-blá-blá. Lindo e óbvio de ser dito. Mas quando é experienciado, o clichê se derrete, me congela inteira, e se transforma em pura avalanche.

Não, eu não sei se eu sei ser feliz sem você. Isso que eu não estou nem considerando o fato de um dia você ir embora, ou eu me cansar...nada. Digo apenas de momentos. Me refiro a esses instantes que vivem acontecendo, quando escapamos um do outro. Das manhãs em que você acorda cantando quando eu queria que o satélite da NASA caísse aqui em casa. Das noites de domingo em que fico eufórica e animada, enquanto você confessa sileciosamente toda a sua dor de existir ao universo. Naqueles momentos em que quero discutir teorias filosóficas, e você quer assistir a porcaria do Pânico na Tevê. Das minhas paranóias de achar que você não me ama de 5 em 5 minutos, e tentar disfarçar a minha loucura com silêncios floreados. Das suas paranóias de achar que não falo o suficiente, e deixar tudo o que você pensa, irritantemente óbvio pra mim.

E, subitamente, quando me dou conta, estamos numa sintonia doída. Você diz de um assunto pelo qual eu não tenho o mínimo interesse, mas acho lindo que você saiba aquilo. De repente, você faz um comentário diabeticamente doce fazendo referência ao nosso futuro. Quase enfarto quando sem-querer, me dá um sorriso sexy, de quem enxerga a minha alma e lê os meus pensamentos.

Aí, mas nem era disso que eu queria falar. Eu tava perguntando se era justo eu ser feliz sozinha...e eu não sei se há uma resposta definitiva. Mas ao que me parece agora... Claro que é, porque às vezes estamos juntos, emaranhados um no outro, e às vezes caminhamos sozinhos, lado a lado. Porque você me entorpece, e eu preciso respirar. Porque sei que você também precisa respirar, e eu tenho uma tendência bonita e agressiva de te deixar asmático.

É tudo bem estranho. Beeeem estranho.

2011-09-10T02:06:00.001-03:00

É tudo bem estranho.

Me divirto com você.

Mas não to a fim de te fazer MAIS UMA declaração de amor. Já tem muitas.

É, nem tem mais graça.

O fato é que assim, sendo, nada tenho a dizer.

E fico muito brava comigo. Quer dizer, que, prestenção, se eu não vou dizer do meu amor por você, nada mais tenho a dizer?

É.

Vai se foder. (de mim para mim).

Acho muito legal amar. Ser amada. Enlouquecer de amor.

Sei lá se eu existiria se não te amasse.

Me dói, sabia?

Você pode achar que amor é coisa boa e tal, mas me dói. E não é metáfora, é dor mesmo. Arde o peito, falta o ar.

E se eu não vou falar de amor, dói também, sabia? Fico vazia, balançando que nem balão de gás hélio. Pra lá e pra cá sem direção.

Me dá um beijo no coração. Ou some da minha vida.

Te amar dói, fingir que não te amo, dói de um jeito insuportável.

Quero você pra sempre, mesmo que seja por dois minutos.

Não escrever é resistência

2011-09-07T17:20:00.003-03:00

Pois é. Estou numa fase crítica. Tenho estado vazia e sem inspiração. Talvez eu esteja trabalhando demais, o que me deixa demasiadamente sóbria. (Silêncio) Caramba, como eu sei ser hipócrita. E desde quando o trabalho nos deixa sóbrios? Ainda mais eu, que trabalho com pessoas. Pessoas foram feitas pra nos enlouquecer, e não pra nos equilibrar! Talvez, na verdade, eu nem esteja vazia. Talvez esteja é transbordando. E por transbordar, faço um bico, assobio e finjo que está tudo bem, que não é comigo. Sim, eu sei assobiar. Nem todo bico que eu faço é pra fazer manha.

Hunf. Às vezes fico puta como me deixo influenciar pelas coisas que você diz. Eu nem me acho manhosa, e cá estou aqui, me justificando pra você. Na verdade, assim, lá no fundo mesmo, eu sou manhosa. Muito manhosa. Demais da conta. Mas, benzinho, você não me agüentaria um dia sequer, caso eu fosse tudo o que eu tenho vontade de ser. Aliás, acho que eu mesma, vomitaria de me ver sendo o que sou. Então, aos seus olhos, eu não devia ser manhosa.

Poxa vida! Olha a batalha em que eu vivo. Fico lutando todo o tempo comigo. Sou ferida aberta sangrando como uma hemofílica e finjo ser toda cicatriz. Me disfarço de tatuagem, essa coisa bonita com um leve alto relevo. Tá aí: tatuagem. Era isso que eu queria ser pra você. Uma coisa que te fizesse companhia sempre, da qual você se orgulhasse e nem pensasse em se livrar. Mas o que eu quero é sempre querendo-não-querer. Assim, faça-me o favor de não realizar todos os meus desejos, pois é neles que eu respiro.

Há algo em mim que grita quando silencia

2011-09-03T01:17:00.004-03:00

É comum eu me queixar do seu silêncio, da sua mesquinharia com as palavras e com os versos que se fazem de letras.

Mas ultimamente eu é que tenho me calado. Não sei por quê. Poderia dizer que é o reflexo do seu silêncio, mas isso seria pura hipocrisia minha. Não, a minha atitude não depende da sua. Amar é apesar de, e não porque. E eu te amo apesar de você ser você. E quero ser amada apesar de ser eu mesma.

Pois bem. Do que é que se trata esse silêncio meu? Veja só, que você sequer se queixou do meu silêncio. Porque ele talvez nem exista para você; mas em mim, grita.

Esse silêncio, tão meu, me berra coisas incompreensíveis. Trata-se de uma série de vogais, numa miséria de consoantes e de pouca expressão facial. Trata-se de um silêncio angustiante, por ser pouco compreensível.

Há algo em mim que me cala, enquanto grita. E eu não sei o que é. Há algo em mim que me grita enquanto eu calo. Talvez seja um mini-surto. Porque vc sabe, né. Tenho vários mini-surtos. Quer saber? Você não sabe. Não tem a menor idéia. Tenho crises existenciais gravíssimas, da qual você mal tem notícias. E não é porque eu sou ensimesmada, autista (como você adora dizer que sou), ou egoísta. É simplesmente porque decido te poupar de parte das minhas loucuras. Você não agüentaria. Ou, eu é que não agüentaria me enxergar enlouquecendo diante dos seus olhos.

E depois tudo isso passa. Em um mês, ou em um segundo... O tempo é meu amigo e sempre me surpreende.

Me esborracho por te amar

2011-08-26T01:32:00.001-03:00

Eu estava ali, encantada com a sua capacidade de me despertar taquicardias secretas. Abismada diante da nítida sensação de que você leria os meus pensamentos. Eu te amo, eu pensava. Mentira, amo não. Também eu pensava, logo em seguida, para te despistar de toda a minha queda por você. Eu me apaixonei muito rápido e fiquei torcendo para que você correspondesse, minimamente. E você correspondeu mais do que eu achei que seria possível. Você me amou do mesmo jeito que o meu sonho mais ambicioso tinha sonhado. E aliviada, eu pisquei. Aliviada, respirei bem fundo, ufa. E assim que abri os olhos me vi aqui. Toda inserida numa rotina ao seu lado. Dividindo as contas e as tarefas da casa com você. Dividindo o meu sono e os meus sonhos com você. Testemunhando a sua existência, e querendo que você compartilhe cada pedaço do meu corpo comigo. Puta que o pariu, nem nos meus sonhos de menina mais ousados eu achei que seria possível ter alguém como você do meu lado. É claro que vezenquando ou vezemsempre você muito me irrita e eu tenho vontade de me deliciar te enforcando com as minhas próprias mãos. É claro que uma duas vezes por dia eu te fuzilo com o meu olhar. É claro que muitas vezes tudo é escuro. E é óbvio que nem tudo são flores. E eu nem sei dizer quando é que eu mais te amo. Se é quando você me conta uma coisa muito inútil, mas que eu acho lindo que você saiba, se é quando você me diz uma coisa sem cabimento e eu tenho vontade de te dar um tiro na testa, ou se é quando você, de repente, me dá uma olhada charmosa e cheia de não-intenções. Talvez seja o tempo todo. Me derreto por você. Às vezes me odeio por ser tão fragilizada a ponto de me esborrachar no chão por qualquer palavra sua, mas de nada adianta. Já estou ali, toda desmontada diante da sua existência. Eu nem sei por que é que estou escrevendo isso tudo. Talvez seja para agradecer ao Papai-do-céu. Obrigada, porque você é de verdade.

O amor é ridículo

2011-08-21T23:25:00.000-03:00

Tá tudo errado. Não era pra ser assim. Não era pra eu te amar desse jeito desproporcional. Eu devia ter um amor do tamanho do meu corpo, e não do tamanho da minha alma.

Não era pra eu ter um amor doído. Acreditei que amor era bom e que fazia as pessoas felizes. Descobri com você que amar é maravilhoso – ou é um inferno. Dizem no senso-comum, ou oito ou oitenta.

Meu amor por você me faz chorar e me esmigalha a alma. Faz faltar o ar dentro do meu corpo, e só poder ser apaziguada por você mesmo, ainda que eu te odeie por alguns instantes.

Que coisa mais ridícula! Você me machuca e só você consegue me consolar. Você se recusa a me consolar, e me machuca ainda mais.

Que coisa mais ridícula! Entrego nas suas mãos a parte mais frágil que tenho de mim mesma, e deixo você pintar e bordar com ela. Você estraçalha a minha parte delicada e preciosa, pisa em cima e ainda cospe. Mas não, meu amor, sei que você não faz de propósito. Não, você não tem a menor idéia de que tem nas mãos esse pedaço tão importante de mim.

E aí tem momentos que eu só sei doer. Só sei transformar alma em lágrima, só sei condensar a minha existência, e condenar os meus sentimentos.

Meu amor por você é meio masoquista. E isso não é baixa auto-estima. Fosse esse o problema, seria muito mais fácil de resolver.

Não sei se o problema é a forma ou se é o tamanho do meu amor. Mas também, no fim das contas, se não fosse um problema...ainda seria amor?

O amor não é bonitinho.

2011-08-18T01:16:00.001-03:00

O friozinho na barriga. A dúvida gostosa. A tentativa de ler olhares. O descompasso cardíaco. O sorriso como reflexo. É, o amor pode ser lindo.

Mas acontece que o amor é bicho traiçoeiro. Quando você se apaixona pelo amante, quando você está ali, pingando libido, apaixonada pelo amor... Ah, ele puxa o seu tapete. O amante? Não, o amor.

Esse sentimento que pode ser tão bonito, pode também virar o seu mundo de ponta cabeça. E vira mesmo.

De repente, como num susto, me pego te odiando. Querendo te matar. Ah, deve ser a TPM! Dirão os acomodados. Queridos, se todo o problema do amor fosse resumido a hormônios, eu daria risada dele. Ao menos do amor feminino.

Mas o meu amor é sacana. Veja só, bebê, não estou dizendo que você é sacana, mas que o meu amor o é. Chamarei você de amante, tá?

Como eu ia dizendo, o meu amor é sacana. Basta um titubeio seu, e num piscar de olhos, eu, tão equilibrada e paciente, me transformo numa louca. É, numa doida varrida. Assim mesmo, sem eufemismos. Nada de te culpabilizar, nada de tentar deixar a coisa bonitinha. Tomemos o amor assim como ele é: escrachado.

E o meu amor ri da minha cara. Diverte-se com a minha instabilidade. Gargalha da forma mais barulhenta, enquanto assiste ao meu desespero diante das minhas dúvidas.

Tenho uma tendência a achar que não sou amada. Vivo desconfiando do teu amor por mim. Se você pisca diferente, se diz uma palavra a mais ou a menos, já acho que é porque não me ama. Meu coração tem Alzheimer, preciso saber que você me ama todos os dias.

Já você, é cainha com palavras. Ô, homem desgraçadinho! Mania de dizer em meia dúzia de palavras o que eu levo 55 páginas pra entender. Mania de achar que eu devo deduzir o que você não disse. E nessa, eu vou entendendo as coisas do meu jeito. Daquele jeito que tende para uma esclerose, que tende pra uma rejeição, que tende pra um abandono, que tende para o lugar que pra mim é conhecido.

E olha que eu acho que sou muito amada nessa vida...(acho, né). Só que tem coisas que eu sei, racionalmente, mas que o meu corpo não sabe. E o meu corpo não sabe que você me ama, a não ser quando você diz isso pra ele.

Declarações de amor, manifestações de afeto, não têm prazo de validade. “Válido por três meses”. Nananina. Acabou a declaração, acabou o amor.

Céus, eu sou muito chata. Sei disso. Mas saber não basta. Então sinto muito... faço o que posso. Mas se queres o meu amor, agüenta, bebê. Força. O meu amor é gordo e pesado e eu espero que você tenha músculos o suficiente para sustentá-lo.

No-body

2011-08-14T00:28:00.000-03:00

Escrevo. Apago. Escrevo. Apago. Escrevo. Apago.

Estou escrevendo muito mal ou é o botão delete que está irresistível hoje?

Nem um, nem outro.

Minha alma grita, e assustado, o meu corpo se cala. E extasiado, se nega a aceitar o movimento dos meus dedos sobre o teclado.

É que eu ouvi Zeca Baleiro.

Ou eu fui pôr o Zeca pra cantar pra tentar quebrar essa dança frustrada entre corpo e alma?

Não sei. E acho que isso nem importa.

O que importa é que escrever é extravasar pedaços de alma.

E às vezes meu corpo está tão encantado com os pedaços de alma, que se recusa a extravasar. Fica ali, todo cheio, exibindo-se para si mesmo. E a alma fica ali, encantada pelo encanto que produz no corpo...

Oras, do que é que estou falando?

O corpo, a alma. Que casal bonito! Mais parece eu e você.

Pois veja só, bebê. Não importa do que eu fale, acabo falando de você.

Pois veja só, alma. Não importa do que eu fale, acabo falando de você.

Então falem comigo...

Não me deixem aqui, só, diante do meu corpo que, vez em quando, decide se calar.

É prosa, é poesia, é sem imagem

2011-08-06T18:56:00.001-03:00

Cheguei ao meu limite.

Estou exausta de tanto te amar.

Eu te amo? Faço-me rir.

Foi-se o tempo em que dizer que te amo, tinha como função me aliviar.

É, porque declarar o meu amor por ti me alivia, sim. É como se eu fosse um balão, que fosse se enchendo de tanto amor. E as palavras, então, fossem um delicado buraquinho que se faz nesse balão, que sem permitir que eu (ops, ele) estoure, deixando um cadinho do amor vazar. E é aí eu respiro. "Escrevo pra respirar", disse a Lispector. Eu digo do amor pra respirar.

E eis que “eu te amo” nem cócegas mais me faz. Talvez eu exploda.

Preciso dizer uma palavra que não sei qual é. Sinto cócegas na língua e também o gosto dessa palavrinha. (Ou será uma palavrona?) Me arrepia quando penso nela, me dá um pouco de doideira, e aí me dou conta do quão cheia estou.

Dizia a minha mãe, quando eu era bem menor do que ainda sou, que era feio dizer “estou cheia”.

–É satisfeita, menina!

Satisfação? Ha-ha-ha. Quem me dera um amor tranqüilo, que me satisfaça e me deixe bem.

Eu não sei amar assim.

Só sei sugar a sua alma.

Só sei não caber em mim.

"Eu te amo não diz tudo", disse a Martha Medeiros. Pois eu acho que eu te amo não diz é nada.

Porque amar é dizer sem palavras.

Ou endoidei de vez?

Palavra é morte.

2011-07-30T09:00:00.004-03:00

Tenho um vício, e nem sei qual é. Talvez seja de vida. Talvez seja de morte. Qual é a diferença? Às vezes finjo que sei. Mas é pura mentira. Não sei delimitar onde acaba um e começa o outro. E se forem sinônimos? Eu só sei que tenho sono em vida. Sono é uma predisposição à morte. E eu sou isso mesmo. Sou muito estúpida. Eu não sei o que é que sou. Todas as minhas palavras – ditas e escritas – são pura elocubrações. Eu não faço idéia do que sou, pra que sirvo ou pra que a vida me é útil. Mas estou aqui e enquanto isso, saboreio palavras. Porque é isso o que faço com mais prazer. Degustar pedaços de morte. Ah! E você acha que palavra é vida? Muito engraçada você, dona Alicia. Coisa que nasce tem fim anunciado e por isso é um pouco morta. Tenho uma palavra infinita no bolso? Sei dizer algo eterno? Sei não. Toda palavra me parece curta e insuficiente. Tudo o que digo é fadado ao fracasso. MORTE. Palavra é morte. Palavra é morta. Ó, superego, não me olhe com essa cara de decepção pura e amarga. Eu sou um pedaço de morte perambulando pelo universo, sim. E tu também és. E isso pode ser bonito, ao mesmo tempo em que é assustador. Porque todas as coisas vivas são ambivalentes. Até as palavras. Que são meio zumbis, meio-mortas-vivas. Se alimentam de vidas, exatamente como os zumbis! Porque a palavra mata parte daquela coisa que você queria dizer. Nunca digo aquilo que quero, mas consigo em partes dizer um pedaço daquilo que eu queria. O suficiente pra ser minimamente compreendida. Tá, eu sou um tanto louca, esse texto mais ainda, e isso não faz sentido. Bem-vindo à vida, baby.

Cuspindo palavras

2011-07-27T18:18:00.000-03:00

Palavra cuspida

Sentimento sem medida

Dizer rasgado

Você desconfiado

Te amo com o que não tenho

Palavras fazem de mim um desdenho

E é por isso que não posso dizê-lo

Te amo num atropelo

Não é segredo

No amor excedo

Trata-se de impotência minha

Isso mais parece ladainha

Mas não há Viagra no mundo

Que nem por um segundo

Me cure de mim

É, eu tenho um fim

E o meu fim, a palavra anuncia

(Palavra de amor é pura agonia)

O meu amor por ti é coisa diferente

É eterno , não é coisa de gente

Fica pra sempre - colado no universo

Palavra mente

Ainda que seja verso

Senti-dó

2011-07-23T09:30:00.000-03:00

O corpo entorpece

A palavra vai junto

Tudo se desfigura

Ou sou eu que posso enxergar?

As coisas não fazem sentido

Eu é que dou um a elas

Porque assim posso suportá-las

E quando eu não agüento

As coisas parecem embaçadas

Mas é quando mais estão nítidas

(Tenho vontade de vomitar

Ao me ler)

O sentido me excede

E tudo vira mentira.

Pão é o amor entre estranhos (Clarice Lispector)

2011-07-20T08:00:00.000-03:00

A onda vai e vem

O trem não tem

A gente não tem

Sabe lá o que é falta

Mas dentro de mim, o que eu não tenho se sobressalta.

Doçura ácida

Existência flácida

Sem sentido

Viver tem gosto de pão amanhecido.

Escrevivendo intensamente

2011-07-17T17:17:00.000-03:00

A gente vive com a cabeça na lua, por aí. Daí dizem que a gente tem que "viver o presente", pra poder viver intensamente. Lindo na teoria, né? Mas total fail na prática. É, porque ninguém consegue viver intensamente o tempo todo.

A gente precisa, de vez em quando, esquecer dos sentidos. Funcionar no piloto automático. É como se, então, o corpo funcionasse sem que estivéssemos, de fato, ali. É como se o cérebro pensasse e agisse por conta própria, sem a nossa real presença.

Acho que é por isso que eu gosto tanto de escrever. Porque é aí, que eu entro mesmo no meu corpo. Eu e mim. Eu, ativo, conjuga verbo. Mim, passivo, não conjuga verbo. Vejam só que interessante. Um ativo e um passivo. Um homem e uma mulher. (Não surtem, feministas! Não é o espermatozóide que vai em busca de um óvulo?) Um masculino e um feminino.

Descrita dessa forma, a escrita me remete à relação sexual. O meu eu penetra o meu mim. É, talvez seja um pouco isso. E então eu sou ninfomaníaca. Ardo de desejo por mim mesma, mas jamais me contento com o resultado. Leio e não gosto, leio e não gosto. Preciso sempre escrever mais. E não bastasse ser ninfomaníaca, sou ainda, exibicionista. Porque, sim, eu quero ser li(n)da.

Tagarelice, às vezes é silêncio

2011-07-14T21:57:00.002-03:00

Sorte a sua que eu escrevo. Senão, você iria explodir. Ou, eu poria tudo a perder. O fato é que você não me agüentaria se as minhas palavras não tivessem vida própria e dependessem de você.

Eu falo demais quando não é necessário (sim, eu sou didática e quero explicar a mesma coisa de mil jeitos diferentes), e calo-me em excesso quando falar se torna importante.

E você mais se irrita com o meu silêncio inconveniente do que com a minha tempestade de palavras - que só sabem existir exageradamente.

Mas te digo, meu amor...às vezes o mundo se cala dentro de mim. Às vezes as coisas, por um instante, se tornam insípidas - e falar se torna inútil. Há momentos em que caio num vazio existencial tão profundo, que não posso falar.

Tá, eu sei que esses momentos acontecem não apenas com assuntos importantes, mas também com as coisas mais triviais o possível. Mas é isso mesmo. Não há algo que seja palpável e que por isso justifique a minha queda nesse abismo repentino. Simplesmente caio. É assim como vez ou outra me engasgo com a minha própria saliva, tropeço no meu próprio pé, mordo a minha própria língua. Às vezes caio no meu próprio vazio.

Não é grave. Não é preocupante. E na maior parte das vezes eu nem percebo que caí lá. Porque aquele abismo já me é tão familiar...

Aliás, faço muitas coisas sem perceber. E coisas importantes. Outro dia, ao tomar banho, passei condicionador na raiz dos cabelos, achando que era xampu. Pois é. Veja se isso é coisa que mulher que tem cabelos rasos e lisos como os meus, faça. Sim, isso é bem trivial, eu lhe avisei que era assim... Viu, só? Assim como quando você me faz uma pergunta boba e eu não sei o que responder. Pode ser a pergunta mais besta do mundo, ou a mais importante. Tanto faz. Se eu caí, não sei dizer.

É como se a minha boca ficasse seca de palavras. Ou, melhor, é como se as minhas palavras não encontrassem uma boca por onde escapar de mim. E ali eu fico. Muda. Travada. Paralisada. E logo passa.

E como eu ia dizendo...faço coisas sem perceber. Coisas importantes também. Perco documentos sem-querer. Eles simplesmente desaparecem do lugar onde deviam estar. Te amo sem-querer. De repente dou-me conta de que há um amor no meu corpo. Que a minha alma está encharcada de quereres. Que a minha existência só sabe pulsar diante dos seus olhos. Loucura minha?

É, bebê...Sorte a minha que eu escrevo.

Tu és o meu passeio

2011-07-11T10:26:00.001-03:00

É tão bom te ver. Você tem um brilho sedutor.

Os olhos grandes e atentos. E eu os querendo só pra mim.

Os lábios agridoces e misteriosos. E eu rezando pra que deles pule uma palavra vermelha.

As mãos firmes e decididas. E eu, por telepatia, tentando fazê-las me pegarem firme e me dar alguma segurança.

Sim, eu disse segurança. E não é que eu seja a pessoa mais insegura, mimimi ou ciumenta desse mundo. É simplesmente porque eu sou desengonçada - e não é só por fora. Acho mais bonito dizer que é porque a minha alma se esparrama. Que por isso eu fico estabanada.

Então vem você e me junta. Não é isso o que você está pensando. Não estou aos cacos. Mas é que eu sou pedaços. Não sou fragmentada. Eu sou cada fragmento meu. Sou inteira nas minhas metades.

Então vem você e me dá uma moldura, e me dá tônus, e me dá alguma firmeza. Pode parecer que é aí que eu me sinto forte, quando estou segura e firme, diante de você.

Mas engana-se, meu bem. É aí que eu me sinto mais fraca. É aí que estou mais vulnerável.

Forte estou quando estou em pedaços, que é a minha condição natural. O chão é o meu habitat natural, e ali eu me componho de forma elegante. Se pareço sedutora, é porque me confundo com o chão. E este, sim, é sedutor. Tá aí a lei da gravidade pra comprovar a paixão que nós temos pelo chão nesse planeta. Enfim.

Vem você e me monta. Vem você e me dá forma. Vem você e me dá a forma que você bem entende. E vai embora quando bem entende. E então, a qualquer momento posso me espatifar no chão. Levar um tombo bem bonito. Despencar. Despedaçar.

Te parece terrível? Não, querido. Eu disse, o chão é meu habitat natural. Ali está tudo sob controle.

Mas é que eu gosto mesmo é de passear. De ganhar vida nos seus olhos, de dormir no seu sorriso, de acordar no seu abraço. De me enxergar nos seus olhos, toda vestida de ilusões.

Poema insosso

2011-07-10T02:16:00.000-03:00

Assopra e faz a vida mexer

É só o vento, não há no que crer

Uma coisa mais outra coisa não é destino

É coincidência, nada de divino.

A alma treme

A existência geme

Um pouco de sorte da vida - a gente espreme.

Tipo Macabéa, mas inferiorizada

2011-07-10T02:04:00.003-03:00

Lá vai

Moça bonita do laço de fita

Lá vem

Ela procura, procura, mas nada tem

Sem-graça que só ela

Sorriso sem janela

Abre-se toda para o vento

Balança pra lá e pra cá, num existir lento

Demora pra tudo - fora de si

Por dentro, é acelerada e ri

Ah, menina desengonçada

Só sabe sorrir, e mais nada.

Quero comer um pedaço da sua alma

2011-07-07T19:38:00.003-03:00

Eu te amo de um jeito estranho. Isso não é novidade. Você me dá uma certa fome, que comida nenhuma resolve. Quero comer um pedaço da sua alma com um gole de amor puro. Embebedar-me da tua existência e esquecer da minha. Olha, isso soa muito louco. E talvez seja mesmo. Sei que às vezes você se assusta comigo. Sei que às vezes você e a sua alma se esquivam de mim. Sei que o meu amor é puro exagero e que eu sou desengonçada com isso.

É que parece que tudo aqui dentro de mim é desproporcional. Tenho um corpo até pequeno, na realidade. Mas às vezes ele é tão grande... fico voando aqui dentro. Outras vezes ele é tão apertado... fico claustrofóbica comigo. E ainda tem a alma. Quando estou bem, nem a sinto. Acho que ela se cala, ou se adapta ao tamanho real do meu corpo. Ou, ainda, sou apenas eu que deixo de prestar atenção nela. Mas na maior parte do tempo eu não estou bem. Vamos lá, não se ofenda. Sou incrivelmente feliz ao seu lado. Mas você sabe, né? Tenho essa minha insatisfação – é de estimação, por favor, não a tire de mim! – constante. Não é um sofrimento, é um querer que não se cala. Pois bem, é esse querer tagarela que faz com que eu tenha quase que constantemente a sensação de que algo está muito esquisito aqui comigo.

Ora a alma voa, ora a alma pula, ora a alma some. Ora o corpo pesa, ora ele parece nem existir, ora dói. E assim corpo e alma se flertam e se escapam quase todo o tempo. E eu, que nem sei se sou mais corpo ou mais alma, fico aqui, vítima deles. É quase um bullying o que eles fazem comigo. Ah, mas que tendência tenho eu a me vitimizar! Logo eu, que tanto gosto dessa brincadeira que corpo e alma fazem. Logo eu, que adoro ficar em cima do muro! E aí vem você, me cobra posicionamentos diante da vida, me lembra que existe uma realidade e me convoca a olhar ao meu redor. Ufa! Porque se não fosse assim, talvez eu me ensimesmasse a tal ponto, que nunca mais voltasse.

Tenho uma tendência autista, um amor pelas coisas que não se explicam, um apego pela falta de sentido. E todos os dias você me salva de mim mesma. Obrigada. Por tudo. Inclusive por não deixar que eu me alimente da sua alma.

Eu existo demais

2011-07-05T11:24:00.001-03:00

É tudo muito esquisito. O meu corpo não se sente à vontade no mundo. E eu não me sinto à vontade no meu corpo. Tenho uma existência irritante que se põe a fazer perguntas sem respostas, incessantemente. Algo me corrói e tudo o que eu não sei é me render. É isso. Não se trata de uma escolha proposital. Eu sofro é de falta de recursos. Talvez eu desistisse da vida, se soubesse como. Eu possivelmente desistiria do amor, se tivesse alguma notícia de onde é o caminho da forca.

Mas eu só sei ver o brilho, insisto como ninguém e faço da esperança a minha amiga chata. Eu perdoo. Facilmente. Sou fraca e o rancor me exaure. Tenho ótima memória para fatos, mas sou puro Alzheimer com lembranças desafetuosas. Se você olha além de mim, se você me toca buscando me sentir, eu me desfragmento. Eu não acho isso nem um pouco bonito, racionalmente. Mas é incrivelmente prazeroso quando você me faz em pedaços.Porque quando eu fico brava, quando estou fula, me sinto inteira. Toda cheia de razão, toda cheia de argumentos, toda toda. Mas é quando você me encosta que eu vivo, de fato. No mais eu só sei existir.

Sou um corpo desadaptado que carrega uma alma desadaptada, mas com um "q" de conformada com essa minha inaptidão pra viver. Mas, ah, quando você me toca... eu não sei dizer. É como se a minha alma chorasse. Como se a minha existência pulsasse. Como se cada parte do meu corpo fosse pra uma dimensão diferente, e então eu ficasse liberta. É isso. Quando você me aperta, me deixa livre do meu corpo. Quero colo. E não é um pedido de menininha carente (apesar se eu ser bem boa nisso). Quero colo porque quero que você dê conta do meu corpo, ele é pesado demais para mim . Preciso respirar, mas eu me consumo tanto... Consuma-me. Pra eu poder sumir um pouquinho.

Humores, amores, cores.

2011-07-02T21:45:00.002-03:00

Você estava lá e eu também. Eu não te via, você não me enxergava e o tempo passava. Foi num dia comum que você se encantou por uma saia comum. Nesse dia eu tive sorte, porque a saia era minha. E foi assim que você não me viu (de novo), mas quis me ver. E foi assim que eu vi os seus olhos brilhando. E eu, narcisista que sou, ali me apaixonei. Primeiro por mim e depois por você.

Uma vez eu fui adolescente. (Não de alma, de corpo mesmo. Sim, eu sei que adolescente ainda sou, é claro, pois assim é a alma feminina.) Naquele tempo eu tinha um “anel do humor”. Conforme eu mudava de humor o anel mudava de cor. E eu me sentia toda especial por provocar alterações na cor daquela coisa. Eu era responsável pela existência de alguma cor no mundo. E isso era incrivelmente bonito.

Uma vez eu olhei nos seus olhos. E percebi que conforme você me adorava ou me gostava, me odiava ou me amava, não me suportava ou me desejava, os seus olhos mudavam de cor. E eu me senti absolutamente importante por provocar mudanças naquelas bolas de gude que o seus rosto carregava, que ora eram brilhantes, ora eram opacas.

Mas aí a coisa foi mais longe. Fiquei intrigada e curiosa: como é que ele consegue? O que é que eu sou para ele? E então eu descobri que dependendo da cor do seu olhar, a minha alma mudava de cor! Êxtase ao descobrir que eu tinha uma fábrica da Faber Castell internalizada na minha áurea. Plenitude ao me dar conta de que as cores, os humores e os amores eram mais, muito mais do que pobres rimas.

Eu queria saber o que tinha por trás daqueles olhos instáveis. Você queria saber o que havia embaixo daquela saia. Mistérios bonitos, cada um ao seu modo. Tinha tudo pra ser um amor desses que a gente lê e se encanta, mas que é só literatura. Desses amores platônicos que só por serem platônicos é que são eternos. Mas, não. Nós fomos atrevidos e curiosos. Quisemos saber o que é que o outro escondia.

Eu enfrentei os meus fantasmas, encarnados no seu olhar. Você enfrentou os seus deuses, que se escondiam debaixo da minha saia de crochê. Uma saia cheia de nós. Um par de olhos cheios de eus.

Mas ainda assim não bastava. Mistérios desvendados, nós desfeitos, e queríamos mais. Saber mais. Ocultar mais. Brincar mais. Mais eu, mais você.

E é desde então que a gente vem procrastinando o nosso fim. Tudo o que nasce está condenado à morte, até mesmo o amor. Eu não sei até quando isso vai durar. Eu não sei se vou te amar para sempre. Eu não sei até quando você vai me amar. E eu não me importo.

Porque pra mim o amor é justamente isso: é não estar inscrito no tempo. Se amanhã os nós acabam, se amanhã os nós viram uma linha soltas, se amanhã nós acabamos, nós cansamos de somar eus para fazer mais nós, eu ainda assim continuarei te amando, em algum lugar. Porque o infinito é a absoluta ausência de tempo, e é lá que o meu amor ecoa.

(Mas por via das dúvidas, todas as noites eu refaço os nós que você desata. Ao melhor e mais mitológico estilo Penélope-ao-avesso)

A você todo o meu amor - e a minha insatisfação de brinde

2011-06-30T14:35:00.003-03:00

Amor, meu. É o seguinte: a sua falta de palavras me irrita. Muito. Sim, eu sei que a gente funciona diferente. Enquanto eu pego as coisas no ar, você mal respira. Eu tuíto, vejo jornal e leio um texto técnico ao mesmo tempo. Você mal pode mascar chicletes e atravessar a rua sem morrer. Eu trabalho em diferentes coisas no mesmo dia. Você se dedica da forma mais digna a uma coisa de cada vez. É lindo o seu jeito de funcionar...até que ele não me envolva as minhas demandas insistentes de amor.

Mas daí você assiste o jornal ou o jogo de futebol e eu deixo de existir. Mas daí você dirige e não grava o que eu digo. Mas daí eu nunca sei quando é que você presta atenção em mim e quando é que você está só de corpo me ouvindo. Tá, isso é mentira. Eu sei quando é que você me ouve ou não, quando é que me olha ou não, quando é que grava o que eu digo ou não. Acontece que daí EU é que tenho que fingir que está tudo bem quando você me sorri amarelo. Porque senão eu te mato. Sim, meu bem. Eu te mato. (Vou ser sincera...escrevi "amo" e apaguei. É, confundi amo com mato).

Porque do amor pra morte, é um passo. (Apesar de que mato mais me lembra grama mal cuidada do que morte...) Pode parecer muito maluco isso pra você, que é uma pessoa que se veste de racional. Mas eu não me visto de sentidos. Me visto de sentires. Beiro à loucura à medida que te amo. Mato a minha pouca racionalidade à medida que te amo. E sim, "amor" e "a morte" são coisas próximas.

Aliás, é bem por isso que a sua falta de palavras me irrita. A morte, pra mim, é exatamente isso: racionamento de palavras. É, eu sei que você leria, se já não leu toda uma Bílbia. Eu sei que você lê todos os meus textos, leu todos os escritos de Saramago e de Alester Crowley. Sei que leria toda a obra de Freud ou de James Joyce. Mas você não internaliza as suas leituras. Digo, você não se apropria das palavras. Ou, não me presenteia com elas. Você não me diz mais do que uma frase.

(Pare de se defender.) Sim, eu sei que as suas ações me mostram que você me ama. Eu sei que você age, pensa e vive de forma a não me fazer duvidar do seu amor. Mas sinto muito, bebê. Eu sou mulher. Eu quero o impossível. Quero que você me recite toda a obra de Shakespeare, no mínimo. Porque a minha alma se alimenta de palavras. Você satisfaz o meu corpo, facilmente. Mas a minha alma é tão carente...

(E faço uma ressalva antes que eu te desencadeie uma crise existencial...não entenda como uma crítica à sua pessoa real. Mas como um desabafo da minha insatisfação de estimação).

Da toda sua Não-Toda.

Meu príncipe-bandido

2011-06-26T22:15:00.001-03:00

Sabe como é, né. Eu sou mulher, menina, sabe-se lá o que....mas é fato que sou do sexo feminino. E assim, consequentemente, tenho como o sonho da minha vida – mesmo que seja numa parte minha que tento ignorar – encontrar o meu príncipe encantado. É, não exatamente alguém que venha num cavalo branco, todo impecável. Mas alguém que faça de tudo pela minha felicidade, que me ame - no mínimo - o dobro que eu amo, que arrisque a vida por mim, que me entenda, que acabe com as minhas ânsias e angústias.

Mas vou confessar...isso é uma puta mentira que as mulheres contam para si mesmas. Mulher nenhuma quer um príncipe encantado, eu muito menos. Mas um bandido, também seria dose. Gente desonesta é brochante. Gente que se acha, aterrorizante. Aquele que passa a perna em todo mundo, uma hora cai, e eu não quero cair junto. E nem posso gostar de alguém assim.

O bom mesmo é você. Pessoinha mais humana desse mundo. O príncipe mais bandido que pode haver.

Gosto de você porque você me vê. Me acha linda e me deixa saber disso. Mas gosto de você, também, porque as vezes eu lhe sou transparente. Passo, e você não percebe. Tento chamar a sua atenção e não tenho sucesso. Você me faz duvidar da minha existência e olhar de forma crítica pro meu próprio umbigo, ao invés de me perder no meu narcisismo.

Gosto de você porque você é ousado. Tem sonhos, e olha que absurdo – acredita que é possível torná-los realidade! Já eu, com meu "q" de pessimista (que eu chamo elegantemente de realismo, mas pouco tem de realeza), com minha tendência ao conformismo, mais vivo das minhas fantasias .(Puxa, os sonhos realizados perdem quase toda a sua beleza!)

Gosto de você porque você me deixa em dúvida. Ora parece querer passar toda a vida ao meu lado, ora parece que na próxima saída pra comprar cigarro, jamais voltará a me dar o ar da graça. E isso me deixa irritada e apaixonada.

Gosto de você porque não sei como te agradar. Não, não se trata apenas de sexo, como dizem dos homens, e como você mesmo brinca. O buraco é muito mais embaixo, num lugar que eu não conheço. Você exige de mim algo que eu não posso lhe dar, porque eu nem sei se existe. Mas é algo que eu quero lhe dar, ainda que isso não exista em mim – ainda. É, você me faz prometer absurdos, pra mim mesma.

Gosto de você porque você não lida comigo, mas com uma parte obscura de mim. O meu “eu” sabe muito bem o que fazer – tem sempre uma boa resposta na ponta da língua - sou bem afiada em discussões, quando quero. Mas não é com esse tal de “eu” que você lida. E eu sequer sei dar nome pra essa parte de mim que você faz doer.

Sim, você faz doer. Porque o amor é uma dor boa. Chamo de dor por não saber dar outro nome. É assim... Imagine que você não tem só dez dedos na mão, mas sessenta. Só que você só vê dez, só mexe dez. Pois é isso, eu te amo com os meus cinqüenta dedos que não vejo. É, eu te amo mesmo com os dedos. Com as pontas dos dedos. Num lugar onde o tato é coisa afiada. Num lugar onde eu sinto muito. Num lugar onde as impressões (bem além das digitais) moram. Num lugar onde as minhas marcas são únicas.

E eu gosto de você porque você me faz crescer. Me convoca a mudanças, chacoalha minha alma.

E gosto de você porque pelos teus olhos vejo pura inquietação. Da mais bonita. Vejo um ser que beira à loucura e é impedido de ceder a ela por sabe-se-lá-que-motivo. Gosto de você porque vejo uma coragem bonita, enfeitada com obsessões e medos.

Eu gosto de você por tantas coisas... Mas gosto, principalmente por outras tantas coisas que não sei.

Não sei a língua do silêncio

2011-06-25T21:00:00.001-03:00

A vida passa, a gente fica. Quanto mais passado, mais passados. Fazemos perguntas, silêncios respondem. É incompreensível, não sei a língua do silêncio. Não conheço a língua do universo. Eu só sei quando a coisa está pronta e desenhada na minha frente. Desdenhada na minha frente. Eu só entendo o óbvio ululante. Humanos tendem a ser surdos, cegos e mudos. Quanto mais biologicamente perfeito, mais incompleta é a alma da pessoa. Ai, de mim, que tenho os meus cinco sentidos perfeitos e que sei me servir tão pouco deles. Ai, de mim, que carrego um corpo nesse mundo, sem saber por que. Esse corpo me dá prazer, é verdade, os prazeres da carne são deliciosos e tentadores. Mas esse corpo é a minha jaula. É ele quem me põe em contato com o mundo, mas que me limita, ao mesmo tempo. Onde é que o meu corpo acaba e a jaula começa? O que há além do universo? Quem é que brinca de ser Deus? Por que há canções que nos entortam a alma? Cadê as notas musicais, que não consigo ver? Tenho tantas perguntas a fazer e não encontro a quem... a maior parte das pessoas nem escuta as suas próprias perguntas. E não apenas porque pensar dá trabalho. Mas é que perguntas sem respostas nos dóem, arranham o contorno do mundo, borram a existência e nos fazem lembrar que o universo pode até ser colorido, mas nós só o vemos em preto e branco. Perguntar é cantar a existência.

A realidade tem gosto de café frio

2011-06-24T13:38:00.004-03:00

Deixe-me sair

Não, você não pode

Pois eu devo ficar

A vida me enlouquece

Quanto mais sentidos eu procuro

Mais encontro chances deles existirem

E isso é desastroso

Porque é bem mais bonito se conformar com a falta de sentido

Porque é bem mais legal acreditar que a vida é bela e que o amor salva

Bando de mentiras...

A vida é feia

Acreditamos em promessas de felicidade e de honestidade

Só ganhamos realidade

Mesmo os sonhos que se realizam

Se tornam cinzas

A realidade tem gosto de café frio

E o sonho realizado também

Veja, o objetivo da minha vida

É deixar tudo com gosto de café frio

E de algum modo encontrar beleza nisso

O tempo não pára pra eu pensar

E eu não paro pra viver

Acontece tudo junto, todas as coisas se mesclam

Onde é que acaba a vida e começa a morte?

Onde é que acaba o eu e começa você?

Onde é que acaba o meu corpo e começa a minh'alma?

Onde é que acaba o sonho e a realidade inicia?

Onde é que acaba a minha visão?

O horizonte não é uma linha, bonita como os desenhos nos quadros mostram

O horizonte é um corte. Um rasgo no meu alcance.

Uma impossibilidade.

De ver um pouco mais.

Assim como é a morte. Uma impossibilidade de ver um pouco mais.

Assim como é o amor. Uma impossibilidade de ver um pouco mais.

Assim como é o sol.

Assim como são as palavras.

Porque tudo o que existe faz limite. O mundo só sabe me podar.

Febril, sei lá onde

2011-06-22T23:39:00.002-03:00

O meu corpo perdeu o contorno. O meu coração pulsou mesclado com todas as minhas vísceras. Eu duvidei da existência, da vida e de mim. Eu tive a nítida sensação de que aquela sensação terrível de estar totalmente deslocada do meu corpo jamais poderia passar. E eu nem podia escrever sobre isso. E eu nem podia me mexer direito. E muito menos pensar. Eu não pensava, os pensamentos é que me pensavam. E me pesavam. E eu pensei que ia morrer.

(Esse é o relato da minha pessoa com o corpo em estado febril. Uma dessas gripes que a gente pega quando sei-lá-o-que-acontece. E eu, que odeio tomar remédio, prefiro curtir a febre.)

Mas podia ser em qualquer momento, em qualquer hora. Foi no momento eu delirava, mas podia ser agora. Sim, eu sou bem dramática. Acontece que eu finjo muito bem a indiferença. Faço cara de paisagem como ninguém, e respondo que estou super bem de modo bem convincente. Mas o fato é que dentro de mim, faço avalanches em copo d’água e não sei fazer nada a conta gotas. Tudo é despejo. Um centésimo de segundo pode durar pra mim 55 vidas inteiras. Uma simples sensação me desencadeia crises existenciais inteiras. Sonho enlouquecidamente. Tenho 4 ou 5 sonhos por noite, aos quais me esqueço ao longo do dia, mas vou tentando interpretá-los para poder mantê-los em minha memória. Assim tenho insights. Com que freqüência? O tempo todo. Os meus pensamentos transbordam a minha alma. A minha alma transborda ao meu corpo. E a minha vida interna é extremamente intensa. Acontece que eu sou egoísta e não deixo transparecer. Ou que tenho um mínimo de compaixão com as pessoas à minha volta e tento não enloquecê-las. Até porque, pelos que estão ao meu redor, eu tenho amor. E quero poupá-los de mim. De resto, o mundo não me importa. De resto, as pessoas só me entortam. É. A vida é uma merda. Mas eu gosto dela.

É de surpresinhas que se faz uma vida

2011-06-20T23:00:00.000-03:00

Segunda-feira. Dia chatíssimo. Porque mesmo quando tem feriado na semana, ainda assim a segunda-feira continua se chamando segunda-feira. E vocês sabem, né?! O nome das coisas é muito importante. Quem nunca encrencou com uma Ana, com uma Daniele, ou sei lá que nome, só por que é o nome da ex do seu atual? Quem nunca fez cara feia pra uma comida de nome estranho? Pois é. Segunda-feira é sempre segunda-feira, mesmo que a semana útil dure apenas três dias.

Daí acontece que chegando na segunda parte da minha jornada (é, gente, eu tenho 3 empregos), o porteiro do lugar me entrega uma encomenda do sedex. Só por aí eu já fico insanamente feliz, porque conta nenhuma chega por sedex. Se não é conta pra pagar, é coisa boa! De repente, leio na caixinha: Ayanne Sobral. Uau! Começo a despir a caixinha de seus adesivos e fitas colantes loucamente, empolgadíssima. Aí é claro que todas as fitinhas demoram muito a sair, só pra me irritar. E quando consigo abrir, finalmente, me deparo com duas belezuras de chaveiros e um artesanato-coisa-linda-de-morrer daquele que foi feito sob medida pra mim! Sob medida pro consultório! E pra acabar com o meu coração, que já se derrete todo, por essa moça, ainda tem uma cartinha dela, com a letrinha dela, e palavras pra mim! Lindo! Muito fofo isso.

Acontece que a Ayanne é uma pessoa dessas que eu gosto assim, sem motivo. E eu acho que esse é o gostar mais sincero. Mentira minha. Eu gosto dela sem motivo, sim. Mas também porque ela vive dizendo que é minha fã, e isso me faz uma puta massagem boa no ego. O fato é que ela tem uma blog lindo e maravilhoso (visitem!) e escreve super bem. Gente, ela é adolescente. Tem 19 anos, mas a alma dela tem mais idade do que 90% das mulheres desse mundo. Frescor jovial de moça corajosa, brilho de gente que apesar de desacreditar na humanidade, insiste em encontrar um motivo pra fazer a vida ficar bonita. Tem uma destreza invejável com as palavras e uma alma corajosa e grande. Ela mora em Pernambuco, eu moro no Paraná, mas daqui consigo enxergar a alma dela. Juro.

Não sei mais o que dizer. Só quero te agradecer, Ayanne, por me ler, por escrever, por existir, por colorir a minha segunda-feira. Que a vida te dê as coisas mais gostosas e frescas desse mundo. E que você tenha sempre bastante juízo pra cuidar da sua vida. Mas que tenha, principalmente, bastante folga do superego, pra poder aproveitar as coisas boas dessa vida.

A dor da escrita

2011-06-19T14:34:00.000-03:00

Escrever tem sérias conseqüências. Pra quem me lê pode parecer que apenas junto uma palavra com a outra, de uma forma mais ou menos harmônica, falando de alguma coisa que eu não sei bem o que é. (Pois se eu soubesse, escrever seria desnecessário, e vocês que me lêem, já sabem disso). Mas o fato é que escrever é uma coisa muito séria. Porque o faço com o meu sangue. Escrever nem sempre é terapêutico. Aquilo que se faz para aliviar, para tornar a vida mais leve ou coisa assim. Às vezes, escrever é cutucar a ferida com um objeto pontiagudo e sujo. Tem vezes em que escrever é causa uma certa inflamação – em algum lugar obscuro de mim. Pago cada letra escrita com o meu corpo. Palavra por palavra machucam o meu ser. Escrever é achar coisas em mim que eu nem sabia que existiam. É ter que digerir essas coisas depois. É ter que fazê-lo com cada partezinha da minha existência. É descobrir que a alma dói. É descobrir que o corpo responde mal às dores da alma. É pôr um ponto de interrogação na minha existência. É ter que fazer alguma coisa com essa interrogação. É entrar em crise por uma impossibilidade de dar um verdadeiro sentido às coisas que escrevo – e às coisas que vivo. É quase morrer de dor ao se deparar com o não-sentido da vida. É ter que tapear isso de alguma forma. É conseguir enxergar coisas bonitas num ponto de interrogação. É pôr o ponto de interrogação frente a um espelho e descobrir que ele vira um coração. É achar isso brega, e lindo ao mesmo tempo. É sentir imensa angústia em não saber pra que serve a vida, e maior angústia ainda em não saber quem sou eu. Escrever é, de vem em quando, querer só uma coisa da vida: não pensar. Porque escrever é questionar a existência. É se dispor a duvidar das coisas da vida. É se dispor a construir alguma coisa verdadeiramente minha. Nem que seja uma coisa bem brega.

Alma subnutrida

2011-06-17T01:44:00.001-03:00

Às vezes acontece que me somem os sentidos. Não; não se trata de olfato, paladar, audição, tato, visão. E também não, não se trata de desmaios.

Às vezes me somem os sentidos que eu dou pra vida. Essas coisas que nos fazem dormir acordados, como querer ser feliz, ganhar dinheiro, trabalhar no que se gosta e até mesmo escrever.

A imagem que tenho da vida nítida, colorida e vibrante, derrete. A idéia da vida bela, esvai-se.

Olho para o espelho e o vejo vazio. Meu reflexo já não está ali. A minha sombra não está mais no chão. Durmo e não tenho sonhos. Viramos um só. Eu e espelho. Eu e sombra. Cá e lá. Fantasia e realidade. Acordar e dormir.

O id (guloso que é), engole o superego (chato que é), e eu é que fico me retorcendo de indigestão.

Vida borrada, imagens misturadas, existência que vibra. Cadê esse tal de eu?

Faço laços com o mundo. E ao tentar desatá-los, faço deles, nós ainda mais apertados. É assim, normalmente.

Mas de repente, eis que "nós" é só "eu". E então eu consigo desatar os nós, e o que era um laço bonito vira puro fio sem-graça. Fio solto no mundo. Procurando por um curto-circuito. Dá-me choque na alma. Perco o meu corpo. Vago por alguma dimensão.

Sei lá onde é que eu existo. Só sei que aqui, eu deliro. Seja lá o que for eu...

Louco é o amor, e não eu.

2011-06-14T00:41:00.000-03:00

Ei, garoto maldito! É, é com você que eu falo.

Ora não passa de um bebezinho fresco, que reclama de uma mínima dor muscular como se lhe tivessem amputado um membro, ora parece tão competente que seria capaz de administrar os pepinos do mundo inteiro.

Ora não faz o mínimo de esforço para prestar atenção nas minhas manhas, ora me pega de um jeito tão firme que eu mesma perco o rumo da minha vida.

Peraí...eu disse rumo? Que rumo? A minha vida nem tem um... Não, definitivamente. Não posso achar que a minha vida tem um rumo quando a sua presença na minha vida é tão decisiva. Não posso chamar de rumo quando perder você significaria perder o meu chão. Chão? Há-há-há. Rio de mim mesma. Mentirosa que sou. Pois ter você é justamente abrir mão de ter um chão debaixo dos meus pés.

Meu amor por ti me faz lembrar a infância e Vinícius de Moraes “Era uma casa muito engraçada. Não tinha teto, não tinha nada. Ninguém podia entrar nela não. Porque na casa não tinha chão. (...) Mas era feita com muito esmero, na rua dos bobos número zero”.

Sim, me fazes morar numa casa imaginária. Sim me fazes morar na rua dos bobos. Nosso amor é uma casa que construímos sem material e sem lugar. Numa dimensão que nem existe. Sim, eu sei que falo aqui do MEU amor, e que você me acha louca por te dizer coisas assim, tão sem sentido. Mas saibas que a minha maior loucura é te amar. Não porque você não seja amável, mas pela forma absurdamente maluca que eu te amo.

Não, eu não me mudaria para o inferno com você. Não, eu não abriria mão da minha auto-estima por você. Não, eu não abriria mão dos meus princípios por você. Percebe? Se não é assim, como é que eu posso te amar? Loucura é isso. Amar sem ser louca. Louco é o amor, e não eu. Acontece que eu não sei diferenciar o amor de mim mesma...

Ps: Eu iria pro inferno, pra te buscar. Menino maldito. Você tem um poder sobre mim que eu mesma desconheço....

Homenagem ao Superego

2011-06-08T01:20:00.001-03:00

A noite cai

A alma levanta

O amor se esvai

Some a santa

O escuro é perigoso

O claro não é seguro

Se viver é penoso

Existir é impuro

Dá-lhe chibatadas

Dá-lhe punição

As vias certas são erradas

Viver é em vão.

Mundo borrado

2011-06-02T10:25:00.000-03:00

É morna a penumbra

Ouço o silêncio gritando

A noite deslumbra

Sufoca-me o seu manto.

Os pensamentos a ruir

Os ratos a roer

A lua a sumir

A existência a gemer.

Os afetos a rarear

Raro, mesmo, é ouvir

A noite a cantar

O coração a zunir.

Sinto o gosto do corpo amarrado

Vejo o rosto do tempo

Existo num mundo borrado

Este é o meu acalento

Cada vez mais perto

O corpo lateja

Não sei bem ao certo

Mas é fato que a alma boceja.

O sentido falta

A palavra é cuspida

Deus é peralta

Só sabe me coçar a ferida.

O sono me invade

Meu sangue abranda

O que é felicidade?

Só sei que a vida a espanta.

O amor é físico

2011-05-28T09:35:00.001-03:00

Putz! Como você me irrita. E irritação eu nem sei o que é. Mas não é uma irritação daquela que eu tenho com a tele-atendente que me faz passear por todos os ramais da empresa dela, por pura incompetência. É uma irritação diferente. Aliás, eu nem sei se é irritação. Porque não é exatamente você que me incomoda, mas é o sentimento que eu tenho por você. Que apesar de lindo, maravilhoso, e blábláblá, às vezes só faz doer. E engana-se todo aquele que pensa que dor de amor é num coração imaginário, ou que é dor psíquica.

Dor de amor é física. Rasga, e não é metáfora. Arde, e não é modo de falar. Tonteia, e não é impressão. O amor é cru. O amor é palavra nua. O amor é sentimento visceral. O amor é a encarnação do não saber de si mesmo.

E aí, quando eu me dou conta de que entrego a você a parte mais obscura de mim, eu me assusto. Assusto-me comigo e com a minha inocente coragem.

Porque se a gente soubesse o que faz com a gente mesmo quando decide amar (eu disse decide?) então a gente não poderia amar. A indiferença é que nos dominaria.

Amar é a coisa mais doida que se posso fazer em vida. E doida, com um acentozinho de nada, vira doída.

Então eu sei um tantinho de mim, e não sei um tantão de mim. Daí, aquele tantinho, eu mantenho comigo, firme entre os dedos polegar e indicativo. Isso, então, me faz pensar que estou no controle dos meus impulsos. Doce engano Porque aquele tantão que eu NÃO sei de mim, eu simplesmente ouso inflar os meus pulmões e assoprá-lo na sua direção. E o faço com tanta firmeza quanto uma criança que assopra vela de bolo de aniversário.

É aí que pedaços de mim voam. Partículas do meu ser espalham-se por esse universo todo cheio de física.

Algumas partes de mim, você consegue pegar, da forma mais bonita e aconchegante possível. Outras partes, igualmente minhas, você nem vê, e eu as perco. Outras partes, ainda, você encontra passado algum tempo, e as toma de um modo rude, assim como bem entende.

E a parte de mim que está comigo, o chamado tantinho, somente pode assistir. Porque presente dado não se pode tomar de volta. Porque aquela purpurina toda no chão, não sabe o caminho de volta pra casa.

E no fim das contas, a minha irritação é toda por me perder em nome de um sentimento que sequer sei nomear. Que eu sequer sei como existe.

Um sentimento que parece nem existir, mas que eu empresto o meu corpo para que ele se materialize. Física pura.

Aliás, o amor é coisa que eu sequer sei em qual parte do meu corpo acontece. Que eu sequer sei se é um sentimento.

Porque às vezes o amor mais parece uma tele-atendente de má-vontade, mesmo. Alguém que quase tira sarro de você, te fazendo mostrar a sua própria falta ardendo em carne viva, pelo puro prazer de oferecer a falta dela também, que não pode te ajudar.

Incômodo existencial

2011-05-22T18:14:00.002-03:00

O meu corpo não é um lugar confortável. É preciso que eu me esqueça da existência dele para que eu possa viver. Respiro sem perceber que os meus pulmões convocam o ar para dentro de mim. O meu coração bate sem que eu precise comandá-lo, como se nem meu fosse. Como antes que a fome me avassale, para que não me seja gravemente percebida. Bebo para não lembrar que a minha garganta existe, e que aliada ao meu pescoço, separa a minha cabeça do resto do meu corpo. Tenho necessidades fisiológicas, às quais obedeço rapidamente para não lembrar por um longo tempo o quão escrava do meu corpo eu sou.

É isso. Sou escrava das minhas células. Porque eu não me identifico ao meu corpo, mas à minha alma. Eu sou alma materializada em um punhado de exstência física. E é o meu corpo quem me aniquila.

Saem lágrimas dos meus olhos quando acho irracional chorar. Salivo a boca quando vejo um par de sapatos bonitos. Meus pêlos eriçam-se todos quando vejo declarações de amor que considero ridículas, quando não, mentirosas. Os meus lábios rasgam-se para os lados, soltando gargalhadas, quando acho que estou é nervosa. Pensamentos mal-educados me invadem quando eu imagino que o quero é outra coisa.

Alma e corpo são coisas que se misturam e não se encaixam, são pura falta de equivalência. Se sobra-me o corpo torno-me escrava das necessidades. Se sobra-me a alma torno-me escrava dos meus desejos. Porque desejo é a inscrição de que no corpo, há mais do que matéria física. Necessidade é a inscrição de que a alma está alienada a um corpo.

Já não sei –e nunca soube – se sou corpo ou se sou alma. E não me venha com essa historinha pra boi dormir de que sou as duas coisas. Sei que não sou. Não ao mesmo tempo. Só sei me alternar entre ser uma e ser outra, e não bastasse isso, ainda não sei ser completamente uma coisa ou outra. Não sei me entregar. Porque me entregar seria morrer. Para me manter viva, é preciso que eu seja nem toda isso, nem toda aquilo. Você pode me dizer que o mais ou menos te incomoda, mas eu te digo, meu bem... É o mais ou menos que me faz viver. Eu sou morna, que é para não ser morta. E eu garanto. Ser morna dói. Porque só a morte anestesia.

Duvido, logo existo

2011-05-21T17:28:00.000-03:00

A vida é uma breve pausa na eternidade.

Mas como saber se estamos vivos, se a existência é de verdade?

Dúvida – é coisa que nos aquece e nos põe à prova

Duvido, logo existo. Duvidar renova.

Um corpo entre tantos outros. O que é que somos?

Pedaço de vida embalado em pele. É cromossomos.

Às vezes eu queria abandonar o meu corpo, mas isso não é possível.

E se por um instante fosse, o quão seria horrível?

Precisamos de tão pouco para a alegria,

E tantas coisas há de faltarem para a infelicidade...

Vivemos mais de fantasias

Ou da pura realidade?

(A imagem é do filme inspirador desse blog)

Um gole de realidade

2011-05-15T17:21:00.000-03:00

Abro mão dos meus sentidos, abro mão da minha lógica – por menor que seja. Arrumo a postura, estico um braço pra cada lado, fecho os olhos e jogo-me no abismo. Corajosamente, sem sequer olhar pra baixo. Não vejo mais. Não ouço mais. Emudeço. As minhas fronteiras somem a ponto de me fazerem pensar que elas nunca existiram. Onde é que acaba o meu corpo e começa o seu?

Tu piscas, e o meu olhar se lubrifica. Tu respiras, e no meu corpo sobra o ar. Tu olhas, e eu vejo. Tu dizes, e a minha boca se move. Tu beijas e eu sinto o gosto. Tu beijas e eu boca. Tu respiras e eu pulmões. Tu...eu...Nós. Aperta. Vira um. Sumi ou eu finalmente existo?

Então, é com a falsa inocência de uma criança, que eu olho para as minhas mãos. Abro-as, fecho-as, descubro que elas são minhas. Ganho mãos. Percebo que são os meus olhos quem as veem, e os de mais ninguém. Ganho um par de olhos funcionais. Dou-me conta de que sou eu quem penso isso, sozinha. Ganho um cérebro. Fecho os olhos e novamente, sei que tenho um corpo, que existem fronteiras, e tomo um bom gole de realidade. Aos poucos, ganho o meu corpo inteiro faltoso, novamente.

Pensava ter caído no abismo. Oras, e como é que vou voltar?. Abro os olhos e me vejo presa à beira do precipício. Descubro que, por mais que me sobre coragem, por mais que eu me afogue no desejo de me jogar – eu não caio. A minha neurose me prende na linha tênue que diferencia o chão do não-chão. Não sou abismo. Eu sou borda.

Um eufemismo para o que sinto

2011-05-14T00:13:00.001-03:00

Hoje eu quero uma palavra apertada. Bem apertada. Que me tire todo o ar do peito, e com ele, todas as coisas que sinto. Sim, todas. Até as boas. Estou disposta a abrir mão de tudo nesse momento.

Hoje o meu sentir só sabe doer. E eu quero uma anestesia. Eu, que vivo de palavras e não de remédios, quero uma palavra com efeito medicamentoso – que me anestesie, por favor. Eu não quero pensar. Eu não quero sentir. Minha alma treme de frio.

Sinto o cheiro e a presença da morte aqui. Ofegante. Respirando no meu ouvido, e eriçando os pêlos do meu corpo. Ela está sempre comigo. Isso é o que me garante que estou viva: a possibilidade de ser alcançada pela morte. Eu a tenho sempre perto, sem vê-la, no entanto. Pois hoje eu a enxergo. Não há recalque, repressão, projeção ou qualquer outro mecanismo de defesa capaz de me cegar. Enxergo a coisa crua e doída e é nisso que me transforno.

E digo-lhes: a morte é feminina. Ela sangra. Vejo os seus contornos bem delineados e a sua ausência absoluta de defeitos. A morte é perfeita, apesar de feminina. Ela se mexe constantemente, como uma criança hiperativa com pais distraídos. Ela não pára um instante sequer. A morte é avassaladora, assim como é o amor.

A morte é o amor de um jeito insuportavelmente doído. Ela leva uma pessoa, leva outra pessoa ...ok. Mas é de repente que eu sou tomada por um susto. É de repente que ela passa por mim, e eu sinto o seu vento congelante rasgar a pele da minha alma. É de repente que, ao olhar para o lado, vejo-a se movimentar na direção de alguém que eu amo.

E aí, então, sabe o que é que eu posso fazer? Nada. E fazer nada é a coisa mais doída que há pra ser feita nesse mundo. Todas as células do meu corpo se retorcem de dor. Fazem-me querer avançar os dias, passar o tempo, gastar a vida. Não posso. Isso seria a minha própria morte. Encurralados. Eu e você estamos.

26-04-2011

Eu não sou louca. Ao menos, não-toda.

2011-05-10T10:55:00.002-03:00

Eu sou tão feliz que não posso...

Eu sou tão infeliz, que não posso...

Não posso. E não poder, tem cheiro e tem gosto de sei-lá-o-que.

E eu nem posso explicar o que é que não posso, tamanha a minha impotência. Ou prepotência.

Pode parecer que eu mergulho inteira em toda e qualquer coisa onde eu meta o bedelho.

Mas isso é mentira, e não é porque eu não queira, mas é porque não posso.

Então eu sou medrosa e coloco só um pezinho... depois outro...desisto...retomo...

insisto.

Uma vez eu me joguei. Não sei bem se foi por distração ou por falta de opção. E aí eu fui tão feliz que pensei que morreria ali mesmo, em plena felicidade. Pensei que, de tanta alegria, eu desfragmentar-me-ia...ia...ia...não fui.

Mas não posso me descuidar assim.

Felicidade em demasia é doença grave. É perigosa. Felicidade demais leva à morte. E eu nem sei por que. (Sou ignorante e algumas explicações simplesmente não me interessam.)

E daí, no outro oposto, acontece o mesmo.

Tudo o que é demais, me mata. Graças a sei-lá-o-que – talvez a Deus - talvez a mim.
Eu nunca fui tão triste-de-morrer. Ou numa dessas eu fui e me esqueci.
É, é possível.

Uma vez pensei que a vida era um precipício, e que se eu me mantivesse longe do abismo, estaria segura. Ah, doce engano!

A vida é uma corda bamba. Se fico feliz demais, caio pra um lado. Se fico excessivamente triste, caio para o outro. Sem seguranças, sem garantias.

Acho que naquele dia em que eu fui feliz demais, eu morri, sim. Mas algumas mortes são boas. Algumas mortes são necessárias. O que será que morreu em mim naquele dia? Não fui eu, inteira, que morri. Sou não-toda louca e tenho sanidade para pelo menos disso saber. Mas alguém morreu em mim, isso é fato. E numa dessas, eu nem gostava daquele meu pedaço, do qual eu abri mão naquele dia em que eu estive no céu. (é, leitor, eu estava mesmo no céu, não é metáfora – mas poderia) Pensei que eu ia virar pó no universo. Mas eu já tinha sido tão feliz ali, que já não mais me importava se eu seria pessoa ou pó. Vocês já foram felizes assim?

Daquele dia em diante eu decidi que tudo o que viria, me seria plus, extra, lucro. E eu continuo lucrando, já isso aconteceu há uns quatro meses. Bem, mais ou menos a idade desse blog. Esse espaço aqui deve ser o meu lucro, o meu resto.

No dia seguinte eu já me esquecera que tinha vivido aquele momento de felicidade obscena na minha vida e tornei a ser ranzinza, a reclamar... Porque as vezes é disse que eu vivo.

De reclamar?
Não.
De esquecer.

Amor não é céu, é inferno

2011-05-07T18:29:00.001-03:00

Eu te amo e isso não é coisa efêmera.

É verdade que o amor não é palpável. É, eu sei que o amor é uma coisa difícil, ou talvez impossível de se descrever. Li Drummond, dizendo que “o amor foge de todas as explicações possíveis”.

É também verdade que te amo com a minha alma, num lugar onde os corpos jamais poderão alcançar.

Mas o meu amor transcende essa história de almas, e assustadoramente alcança o meu corpo, da forma mais brusca o possível. O amor me assusta. Invade o meu corpo de um jeito infernal, como se a carne fosse puro objeto do amor. Sim, amor não é céu, é inferno.

No céu as coisas devem ser só bonitas, as pessoas bem verdadeiras e as nuvens devem ser possíveis de serem tocadas e comidas. Devem ter gosto de algodão doce. Lá no céu, até o amor deve ser algo que a gente pode ver com os olhos e sentir a textura com as pontas dos dedos. E deve ser macio. Sorrisos sinceros, honestidades leais, promessas cumpridas. Tudo tangível, tudo possível. Sem barcos furados. Tudo quadradinho e bonito.

Pois o meu amor é o inferno. Eu não posso pegar o amor, e eu não posso descrevê-lo. Não posso, ou não consigo...o amor não funciona.

Ainda assim eu escolho amar. Eu escolho o inferno, assim, sem titubear.

O inferno que é querer te ter, e você só saber escapar.

A acidez que é querer que você deixe de existir no seu corpo e passe a compartilhar um só espaço comigo - desejo fadado ao fracasso.

É querer com todas as mitocôndrias das minhas células, sugar a sua alma - mas só poder sentir a tua pele.

É suportar o peso irritante do meu desejo, que insiste com a maior teimosia do mundo - em exigir o impossível.

É ser doce com você, ainda que não colabore comigo, ainda que se recuse a entrar no barco furado e frágil em plena tempestade - que é o meu desejo.

É te agradecer por recusar o meu convite.

Você faz bordas à minha loucura. À loucura do meu amor. Eu só sei enlouquecer, você só sabe me conter.

E o mais bonito é que isso tudo, você faz sem perceber, por amor à mim. Por medo de mim. Porque se o meu desejo é satisfeito, eu te engulo. Se eu te engulo, você deixa de existir. Se você deixa de existir eu deixo de te amar.

É você quem faz com que eu possa continuar te amando amanhã, apesar de hoje. Eu te amo e isso não efêmero. Eu dou corpo ao amor e o eternizo. Mas o amor, por si só, é coisa efêmera. Ou será coisa de fêmea?

Espirrando

2011-05-05T21:03:00.002-03:00

Estou sendo perseguida por algumas idéias. É. Elas invadem a minha cabeça da forma mais mal-educada possível, e me pedem, arrogantemente pra fazer texto delas.

Como se eu tivesse obrigação de dar trela pra essas idéias sem sentido!

Como se eu precisasse dar trela pra essas idéias pra eu fazer sentido!

Queria eu poder acolher esses pensamentos solitários e teimosos pelos quais tenho sido acometida durante essa semana. Queria poder amá-los, e com um sopro de ternura, pô-los de mãos dadas, lado a lado, dando-lhes a forma de um parágrafo. Queria eu...

Acontece que tenho estado terrivelmente chata. O mau-humor me domina e me impede de pensar. Não posso respirar por causa de uma gripe, ou rinite, ou sei lá o que é essa coisa que me rouba o ar, e com ele, as palavras. Pois é. Deve ser isso.

Eu respiro linguagem, e não é qualquer uma. É linguagem escrita. Mesmo. Volta e meia me pego pensando em forma de texto. Ou é o pensamento que me pega e me transforma em texto. Inspiro letras, expiro palavras. Sou como um filtro, que tenta separar o joio do trigo, o dizível do não dizível. Porque se não posso ter o impossível, então quero escrevê-lo. Ou, ao menos, pensá-lo.

Pensar é escrever com o corpo da forma mais pura. O papel nos desvirgina, assim como o teclado do computador. E hoje, eu mal posso pensar, quem dirá interagir com os objetos que me permitem ver o que eu penso. E é tão bonito poder enxergar os meus próprios pensamentos...

Maldita gripe. Ainda assim, tento bem dizê-la. E entáo, de uma vez só, não posso: inspirar, expirar, espirrar. Ai, assim, eu só posso pirar.

Autofagia

2011-05-01T19:58:00.000-03:00

Reformulando o blog, queria fazer uma “bio”. Ô, tarefinha difícil, Srº Blogspot!

“Quem sou eu?” E eu lá sei quem sou? Se eu soubesse, então provavelmente não precisaria deste blog. É justamente porque não sei quem sou é que preciso escrever. Preciso me inscrever. Sim, eu preciso. Porque preciso ir em busca de mim. E também preciso me perder. Preciso me desfazer de mim e preciso me guardar. Porque eu não me perco de verdade, eu apenas brinco de me perder, que é pelo puro prazer de me reencontrar. Ah, que delícia é me encontrar. Eu penso: “é, isso sou eu”. Aí, pronto, eu escapo de novo. Escapo de mim mesma que é pra não me devorar. Tenho tendências à autofagia. Sou um perigo pra mim.

Vivo de perdas, me alimento de buscas, me assusto com encontros. As letras me ajudam na brincadeira. Porque as palavras podem parecer ser importantes, e de vez em quando me parecem ser tudo. Mas não são. E isso só não se chama ilusão porque não acredito em mim mesma. Palavras são as minhas roupas. Acentos e pontuações são os meus acessórios. E aí eu brinco de fazer várias combinações. Brinco de ficar mais bonita, me enfeiar, me enfeitar, me fazer. Mas o que importa mesmo é o corpo que as palavras revestem. É de um corpo que a gente não pode dizer com palavras. Mas a brincadeira é tentar. Quem sou eu? Um corpo. Revestido de palavras. E eu adoro trocar de roupa.

É por isso que preciso me concentrar arduamente nos meus desencontros. Alma e corpo não podem se encontrar por um longo tempo, apenas lhe são permitidos encontros efêmeros. Querer e desejar são mais do que verbos - muito mais - e deve haver uma boa distância entre eles. Aquilo que parece ser, não é o que parece. O que eu digo não é o que eu queria dizer. O que eu sinto não é aquilo que eu acho que sinto. O que eu escrevo não é bem aquilo que eu penso. Porque entre uma coisa e outra, há um abismo. E eu, não sou nem uma coisa nem outra, sou o abismo que há entre elas. Me encontrar é me sufocar.

Obrigada por estar vivo

2011-04-29T12:14:00.001-03:00

Hoje eu vim aqui pra te agradecer.

Obrigada por estar vivo.

É. Simples assim. Não te agradeço por me suportar, por gostar de mim, por viver comigo ou por me amar. Porque se essas coisas acontecem, meu amor próprio diz que é mérito meu.

Mas agradeço a você por permitir que a vida corra pelo seu sangue, atravesse as suas veias e atinja a minha alegria. Agradeço à vida, que introjeta-se em você, contorna todo o seu corpo e reflete em mim. Porque diante dessas coisas da vida e da existência, eu nada posso fazer, senão suportar e amar a falta de sentido.

É porque você vive que eu posso me sentir pulsando. Sei que tenho vida ao sentir o calor do seu peito e o arrepio que me causam as suas mãos. Tenho alegria em inspirar o gás carbônico que você expira, e ter um pedaço real da sua existência. Nada melhor do que sentir o cheiro da sua respiração. Posso passar todo um dia sentindo a textura da sua pele e analisando as milhares de sensações que ela me dá. Posso passar a vida toda apreciando o simples fato de você existir e a cócega na alma que você me causa.

Delícia é acariciar a sua mão e sentir na minha o carinho que eu te invisto. Felicidade é sorrir para você e enxergar os seus olhos, que me olham refletindo e potencializando o meu sorriso, tornando-os um só: o mais sincero do mundo. Delícia é como os corpos se encaixam perfeitamente, ignorando todas as minhas teorias da incompletude e da imperfeição. Contradição é tocar em você, sentir em mim. Porque é no breve instante que não sei quem sou você e não sei quem é eu, que existo. Perco-me nas conjugações verbais e existenciais.

Alegria de existir é achar que posso contar com você pra toda e qualquer coisa, e ter a minha teoria comprovada, uma, duas, três, mil vezes.

Mas quanto maior o amor, maior a agonia. Isso é um perigo, uma enrascada pela qual sou enroscada.

E agonia é, no meio da noite ou de uma conversa, perceber a sua apnéia, quando nem você a sente. Agonia é imaginar que eu poderia sumir, junto com você. Agonia é saber que eu entrego toda a alegria da minha existência nas suas mãos.

Por favor, respire. Senão eu piro.

Escrevo porque meus dedos dançam

2011-04-28T21:41:00.000-03:00

Batendo as unhas no teclado

Nada faz sentido

A inspiração vem, mas

Perde a força

Não alcança a ponta dos dedos

Evapora na minha áurea

Sinto fome na alma

A existência me dói

Não posso pôr isso em letras

Quem conta um conto não canta uma canção

Quem canta uma canção não vê as palavras dançarem, mas o ritmo

Canto desafinado esse dos meus dedos

Dá-me frio na barriga essa vontade de escrever

Escrevo porque meus dedos dançam

E o teclado alcançam

A alma escapou

Se amedrontou diante da minha inspiração

Sou só corpo

Sou só dedos que batem no teclado

Sou só espasmos

Ciao

Se não paro agora, morro.

Viver não é serio

2011-04-27T14:07:00.000-03:00

A vida é uma grande sacanagem que Deus faz com a gente. Só morrer é sério. Eu tenho medo de fazê-los, leitores, se apaixonarem pela morte, assim como eu. Ah, mas que petulância a minha pensar que tenho tanto poder assim com as minhas palavras miúdas. Eu tenho medo que a polícia me prenda por escrever coisas que fazem a morte parecer bonita, e a vida parecer feia.

Mas acho que só o amor à morte permite apaixonarmo-nos pela vida. Viver é uma pausa na morte. Amor é uma pausa na vida. Minto! Enquanto se vive, se morre. Amar é que é uma pausa na morte. Ou, melhor, amar é a ilusão de que se pode fazer uma pausa na morte.

E para mim, escrever é, de algum modo inexplicável, morrer um pouco. Acho que cada vez que escrevo mato parte de mim e me enterro no papel (vulgo arquivo). Escrever é me arquivar. É matar parte de mim e guardar as cinzas comigo. É não me perder para sempre. Escrever é fazer um furo na minha existência.

Ai, de mim, se eu não pudesse escrever. Então eu só poderia dormir, ainda que de olhos abertos, ainda que fingindo pensar e trabalhar. Porque dormir é um pouco como morrer sem se guardar. E amar é um pouco como sonhar: a ilusão de uma pausa.

E quanto à sacanagem que é a vida... bem, quem é que não gosta de uma sacanagem?

Texto postado sem revisar - óbvio

2011-04-26T00:53:00.002-03:00

Às vezes me dá náuseas de pensar na existência. Aliás, sem eufemismos. Náuseas nada. Tem dias que existir me dá ânsia de vômito. Existir me faz querer vomitar. E aí eu escrevo, que é o meu modo de vomitar. Se você está com nojo do que lê, ou se você é fresco (a), sugiro que interrompa a sua leitura por aqui. Porque hoje estou disposta a falar de coisas nojentas.
Acontece que o ser humano é péssimo e a vida é uma merda. Quer coisa mais nojenta do que isso? Quanto mais bonitinha, cheirosinha e bem-humoradinha é uma pessoa, mais podre ela é. Não há higiene na alma. Somos todos sujos. Deve ser por isso que morremos. E não adianta você fazer tudo certinho na sua vida, se pensa ou deseja coisas ruins. E não há como escapar dos pensamentos, muito menos dos desejos.

É de repente que a gente se dá conta de que está no mundo. É de repente que a gente se dá conta de que vive e que tem um corpo. E é assim, sem nenhuma explicação. Temos sangue que corre nas veias e excreções que saem do corpo. E nenhuma tentativa de dar sentido a isso é suficiente. Todas as explicações nascem fadadas ao fracasso (assim como nós, que nascemos condenados à morte).

As pessoas entram na nossa vida, e gruda um pedaço delas na gente. Daí um dia as pessoas são arrancadas de nós. À fórceps. Silêncio. Mais silêncio. Concentre-se, vamos ouvir! Cri, cri, cri. Nenhuma explicação.

E é bem legal falar disso, discorrer sobre, quando tudo não passa de palavra rabiscada no papel, ou de letra na tela de cristal. Mas quando palavras e letras estão tatuadas em nós de forma ilegível, quando a nossa alma está rabiscada com sangue... isso dói, leitores. E é isso. Hoje nem eu mesma vou suportar me ler. Só vomitei palavras.

Nem um título eu sei dar

2011-04-24T18:30:00.001-03:00

Tá difícil de escrever hoje. Já mudei duas vezes de assunto, já apaguei duas páginas. Não consigo escrever nada decente. Tudo me parece piegas. Tudo me enjoa. E nem mal-humorada eu estou. É que eu não consigo saber do que é que quero escrever. Já falei de contos-de-fadas e de Páscoa, mas assunto nenhum me agradou por nem um instante, e não podendo suportar as minhas palavras, assassinei-as. Talvez eu esteja exigente hoje. Talvez sem inspiração. Mas eu, que sou teimosa comigo, se decido escrever, obrigo a mim mesma a cumprir tal função. Náusea na alma! É isso o que eu sinto. Eu, que nem sou religiosa e que tenho os dois pés atrás com o capitalismo, comemorei a Páscoa. É. Estou em crise de valores. Tive um feriado com direito a bacalhau, chocolate, almoço e jantar em família. Desejei Feliz Páscoa como quem deseja Boa Sorte. Quando desejo Feliz Páscoa, desejo energias boas. E é só isso. Como bacalhau pela tradição, assim como poderia comer carne vermelha, bem mal passada e dançar em cima da mesa para fazer a digestão. O fato é que isso é uma mentira. Quisera eu ser tão descolada assim da religião ou do capitalismo. Eu adoro ganhar dinheiro e me pesaria a consciência comer carne vermelha. Dançar em cima da mesa? Faço-me rir. Oras, mas logo eu, que tenho teorias tão bonitas e leves com relação à vida? É. Pois é. E aproveitando que eu conto segredos aqui, revelo mais um (que na verdade é o mesmo, mas mais íntimo). Trata-se da minha visão do amor. Vou contar uma coisa minha que é muito séria. Talvez não seja para vocês que me leem, mas para mim, o é. Acontece que eu queria um amor bem romântico e meloso. Sabe pra que? Pra não querer mais depois. E não é que eu seja assim, decididamente louca ou malvada. (Decididamente, nada em mim existe.) Mas é que o meu corpo, a minha alma e o meu intelecto não coincidem. Vejo as cenas mais piegas e ridículas em filmes de comédia romântica. Penso que é um absurdo que alguém faça uma cena daquelas, que seria mais justo se alguns filmes fossem classificados como ficção-científica-para-mulheres do que como drama ou comédia-romântica. Seria mais leal com os espectadores. Seria mais leal comigo. E enquanto assisto a uma cena ridicula e forjada de amor, percebo que escorrem lágrimas dos meus olhos, meus pêlos se eriçam, a barriga sente frio. Ei! O que está acontecendo aí, Srº Corpo? E ele não me ouve, continua me fazendo chorar e arrepiar. E o intelecto se envergonha. E a alma se cala. Pois é exatamente disso que eu sofro hoje. De alma calada.

Meu sol laranja

2011-04-22T12:18:00.001-03:00

Edredon verde, sol laranja, você de camiseta cor-de-rosa-macho-sexy. Cheiro de arco-íris. Até o ar parado do quarto parece me convidar a enxergar as cores da vida.

Uma onda de felicidade súbita me impede de voltar aos braços de Morfeu, e me conduz ao colorido do dia. Desconfio. É feriado e faz sol no mesmo dia. Tenho você, café e cama. Sinto uma alegria tão boa... O dia promete. E tudo o que promete decepciona. Não posso me encantar. Não posso não me encantar. Felicidade muito grande me sufoca. E o ar me falta quando você me sobra.

Ei, você. Eu não sei quem é isso o que eu chamo, agora, de você.

É um corpo que divide a cama comigo, que rouba a minha coberta, que me faz carinho enquanto dorme.
É um par de olhos que pisca pra mim e me faz derreter mais que chocolate nas mãos de criança baiana.
É um par de olhos que me olha sério e me faz congelar assim como pés descalços em Bariloche.
É uma boca cheia dos dentes mais sinceros.
É uma boca que se estica pros lados desenhando um sorriso e se tornando o meu mundo por um instante.
É um corpo que carrega lábios capazes de beijarem os meus pensamentos.
É um corpo que carrega um muro de silêncio, capaz de espancar a minha alma.
É um corpo, que quando faz barulho, me arrepia, trazendo um breve sentido para a minha existência.

Você é o meu sol laranja, materializado num pedaço de corpo. E, sim, eu desconfio. Porque você, assim como o dia, promete. E tudo o que promete decepciona.

Nos seus olhos descobri

2011-04-18T01:07:00.001-03:00

Nosso amor não foi à primeira vista. Eu te vi centenas de vezes sem nada sentir por você. Nosso amor foi à primeira vista. Eu te vi várias vezes até olhar para você.

Mas não sei bem quando foi que eu realmente te olhei. Não sei bem quando foi que me senti olhada por você. Na minha lembrança foi como num passe de mágica. Num dia você era só mais uma pessoa no mundo, noutro dia você era o meu próprio mundo.

Foi de repente que me dei conta de que o meu peito queimava, a minha alma formigava, meu coração parava de existir e a minha barriga esfriava – só de pensar na sua existência.

E a gente teve um romance moderno. Trocamos msn, sms, entre olhares e não-ditos. Você era o meu ficante. E aí foi mesmo ficando. E eu fui deixando. Fiz charme e me esforcei pra não me jogar nos seus braços de um dia pro outro.

Temia que você me achasse maluca, se descobrisse a loucura que eu sentia por você. Temia que se você visse o meu amor, se assustasse. Temia que não fosse amor. Temia que você não fosse você. Você era mágico pra mim. E dentro do meu louco amor apaixonado, temia que você pudesse ler os meus pensamentos, que gritavam, antecipadamente – eu te amo.

Ah, como isso me assustava. Um milhão de sentimentos e loucuras que invadiam o meu corpo e só me faziam querer respirar no seu peito. Eu estava irreconhecível. Eu já duvidava de mim e da minha existência. Não via em mim aquilo que via nos teus olhos, que me olhavam. E aquilo me interessou.

Foi com você que eu aprendi a amar vinho e a gostar de carne de porco. Foi com você que aprendi que o meu corpo pode ser vários. Descobri que posso amar sem enlouquecer. Descobri que conhecer o mundo e o próprio corpo podem justificar uma vida. Que a comida é coisa que deve ser respeitada. Que os animais são uma versão evoluída de nós, humanos. Foi com você que eu aprendi coisas que, talvez você mesmo, não tenha aprendido.

Seguindo a trilha do seu olhar, eu olhei pra mim. Refletindo o que os seus olhos diziam, eu também gostei do que vi. E foi só por isso que eu pude escrever. Porque os seus olhos despertaram a minha curiosidade – por mim mesma.

Céus! Eu existia antes de te conhecer? Bem, talvez eu estivesse dormindo. À moda da Bela Adormecida, você me acordou. Não com um beijo, mas com um olhar. Nem você príncipe, nem eu princesa. Sem reino encantado, sem felizes para sempre. Porque essas coisas todas só importam quando a gente não ama.

Pa-ciência

2011-04-16T17:55:00.004-03:00

Viver me exige muita calma. Ou melhor, as pessoas me exigem muita paciência. Eu tenho paciência, tenho bastante. Mas as vezes sou avarenta com a minha preciosa paciência, e prefiro guardar um pouco dela. Eu quero viver bastante, e cada vez mais vejo que mais preciso de paciência. E quando a deixo a no bolso, as pessoas me irritam. Muito.

Pareço ser legal. Sério, eu pareço mesmo ser legal. Eu sou doce. Verdade!

Mas acontece que eu odeio dois tipos de gente: as pessoas que são burras e as pessoas que acham que eu sou burra. E isso é, tipo, 90% da população. (Vejam que eu não disse que sou inteligente. Certo?)

Eu tenho vinte e poucos anos (ou vinte e muitos anos?), mas vezenquando, me sinto com oitenta. Parece que a vida já me exigiu demais e que, então, cansei de muita coisa. Mas a minha vida nem foi tão difícil assim, até agora, pra eu falar nesse tom de quem sabe-tudo.

Às vezes eu me sinto com quinze anos. Que é quando falo do meu modo infantil de amar, da paixão adolescente que tenho pelo homem com quem divido a vida. Ou, por certas teimosias que insistem em me acompanhar pelo passeio que a gente faz no mundo e chama de vida.

O fato é que fico oscilando. Não sei ter a minha idade, não sei ter vinte e tantos anos. Sei ter quinze ou oitenta. (Não digo oito ou oitenta porque além do clichê, acho que agir como quem tem oito anos já é forçar muito a barra)

Sei ter energia pra fazer um bilhão de coisas e nem parar pra respirar. Sei ter preguiça imensa de sair no sábado a noite.

Sei ficar vinte minutos de bom-humor na fila da padaria. Sei enlouquecer de irritação se a moça do caixa me atende sem me olhar nos olhos.

Sei ser extremamente compreensiva com a ignorância de alguém sobre si mesma. Sei ficar muito brava com um erro de português no cardápio do restaurante.

Sei amar um homem como se eu fosse morrer sem ele. Sei amar o mesmo homem sabendo que ele respira lá, e eu cá.

Sei gostar de usar trancinhas no cabelo. Sei querer ficar de pijama e sem brincos em casa.

Sei me embananar do jeito mais feio com as minhas contas. Sei trabalhar de um jeito muito responsável.

Sei ter blog, twitter, facebook com diferentes perfis. Sei fazer cara feia pra quem quer ipad e biblioteca virtual.

O que eu não sei é achar o que chamam de meio-termo. O que eu não sei é achar uma terceira opção. Eu sou uma jovem-menina-idosa. Perdida no mundo e irritada com as pessoas. Porque paciência eu tenho com quem merece. E é merecedor dessa minha paciência, quem é merecedor do meu amor (enfim, gente, cheguei no amor). Então, paciência mesmo, eu tenho com quem eu amo. O resto do mundo, eu suporto.

Sobre céu, inferno, honestidade, ética, e amor, é claro.

2011-04-14T00:37:00.002-03:00

Acho que é importante a gente escutar o que fala. Igualmente importante é ler o que a gente escreve. E aí ao me ler, dou conta de que só sei falar de amor. Quando criei o blog, o objetivo era poder falar de coisas cotidianas, articulá-las com pensamentos e fazer um link com as minhas pessoalidades. Mas lendo-me, só vejo amor, amor, amor, amor. Mas por que isso?

Pode parecer, mas eu não falo apenas do amor sexual. Falo é de todo e qualquer tipo de amor. Não costumo dizer a qual amor eu me refiro, mas é de todo tipo: de mãe à cachorro, passando pelo romance. Porque, sinceramente, eu acredito que o mundo está contido no amor. E olha que eu não sou romanticazinha (ao menos acho que não sou) ou “mimizenta” como dizem por aqui. Também não acredito em Deus. (Isso pareceu desconexo? Talvez tenha sido. Agora vai me dar trabalho...)

Quer dizer, eu acredito em Deus. Mas o meu Deus (sim, meu!) não é esse que a maioria dos cristãos falam. O meu Deus é amor. E se lhe parece que não falo nada de novo (porque metade dos carros da cidade dizem através de adesivos que Deus é amor), acho ótimo. Mas talvez o que eu considero como minha diferença seja, então, o meu conceito de amor. Não acho que amar seja oferecer a outra face, como dizem os cristãos (independente do quão metafórico isso seja!).

Pra mim, amor é essa coisa que te faz sentir vivo. Freud chamou de libido. Poderíamos até chamar de pulsão (uau, como estou atrevida). E é isso o que eu chamo de amor. Amor por irmão, por cachorro, por mãe, por sexo, por leitura, por trabalho, por romance, por vida. Amor por amor.

Então, amor, para mim, é vida. Vida, para mim, é Deus. Logo, eu acredito em Deus, afinal de contas, é o amor que rege a minha vida. Mas aí eu preciso dizer pra vocês que eu não acredito na Bílbia, o que faz de mim uma pessoa não-cristã.

E tem uma coisa que as pessoas fazem muito e que muito me incomoda, que é confundir cristianismo com honestidade. Talvez porque quando se é criança a gente acredita que se for mau, não vai pro céu. Se roubar, matar, desejar a mulher do próximo, usar o nome de Deus em vão, vai pagar por isso, e vai doer. Mas eu acho que se você faz a coisa por interesse – para ir para o céu, por exemplo – isso já te tira a ética.

Eu faço as coisas certas simplesmente poque acho que o mundo já está cheio de injustiças e eu não quero colaborar com isso. Sou honesta por rebeldia. Sou ética por imoralidade.